Maithink X über Angst, wie sie uns beeinflusst, wann sie zur Belastung wird oder gar zu einer 
Angststörung führt, sowie was man dagegen tun kann: Was Angst mit uns macht | MAITHINK X

Durch die Witzecke bin ich auf die Idee gekommen wegen der nahenden Grippewelle

Hausmittelchen bei Schnupfen Husten und co….

5. Teil

Die Lösung nach Hellinger ist klar und unmissverständlich: Die Frau muss die Verantwortung, die nicht zu ihr gehört, an ihren richtigen Platz zurückstellen.

Nicht durch Kampf,

nicht durch Drama,

sondern durch Klarheit:

-„ Das, was du nicht halten kannst, gebe ich dir zurück.“

- „Ich gehe aus dieser Stellvertretung.“

- „Ich lasse den Bruch dort, wo er entstanden ist.“

Erst dann endet die Bindung an die Verletzung.

Erst dann endet die Symptombildung.

Erst dann kann das eigene System wieder in die Ordnung kommen.

Das ist keine Härte.

Das ist Erwachsenheit im tiefsten systemischen Sinn.

Und genau deshalb ist es so schmerzhaft

und gleichzeitig so heilsam, diesen Bruch nicht mehr zu verdecken, sondern ihn zu benennen, ihn zu lassen und sich aus der Stellvertretung zu lösen.

Wer diese Mechanismen einmal durchschaut hat,

kann nie wieder dorthin zurück.

Weil Erkenntnis kein Pflaster ist.

Erkenntnis ist ein EXIT.

Und nun wird es noch mal wichtig.

Wirklich wichtig.

„Der Blick auf das „schwache“ Gegenüber und warum man es selten so sehen kann“

Es ist leicht, im Schmerz zu sagen: „Der andere ist unmöglich.“ Aber systemisch betrachtet stimmt das so nicht. Menschen, die uns z.T. tief verletzt haben, sind nicht „böse“. Sie sind überfordert.

Sie handeln aus Strukturen heraus, die sie selbst nicht verstehen, geschweige denn halten können.

Ein Gegenüber, das ausweicht, schweigt, Schuld umkehrt, Allianzen sucht oder seine eigene Wahrheit laut ins Feld schleudert, ist kein „starker Täter“.

Es ist ein Mensch, der nichts anderes kann, als seine eigene innere Instabilität zu schützen.

Das Perfide und zugleich Tragische ist:

Solche Menschen erkennt man nicht an ihrer Lautstärke, sondern an ihrer Unfähigkeit zur Erwachsenheit.

- Sie KÖNNEN keine Verantwortung übernehmen,

weil sie nie gelernt haben, Verantwortung zu tragen.

- Sie KÖNNEN nicht reflektieren,

weil Reflexion ihr eigenes Kartenhaus gefährden würde.

- Sie KÖNNEN nicht in Beziehung gehen,

weil Beziehung immer auch Selbstbezug (!) verlangt.

Und erst wenn man DAS versteht, sieht man das ganze Bild:

Diese Menschen tun weh -

aber nicht aus Macht,

sondern aus Mangel.

Nicht weil sie überlegen sind,

sondern weil sie emotional auf einer Stufe stehen,

auf der Erwachsenheit wie eine Bedrohung wirkt.

Sie lösen Schmerzen aus, weil SIE innerlich schwach sind, nicht weil wir schwach wären.

Und ja, dieser Blick macht den Schmerz nicht kleiner.

Aber er zeigt etwas Entscheidendes:

Du bist NICHT verrückt.

Du bist NICHT zu empfindlich.

Du bist NICHT das Problem.

Du bist lediglich die Einzige im System,

die gesehen hat,

wo der andere längst nicht stehen konnte.

Und das, Liebes,

ist nicht Schwäche.

Das ist Klarheit.

Und mit dieser Klarheit endet der Schmerz.

Nicht sofort.

Aber unwiderruflich.

Sandra

Zusatz, weil das so oft noch übersehen wird:

Warum manche Frauen überhaupt so tief verletzt werden können (!) und warum diese Systeme sie so leicht treffen.

Viele Frauen geraten nicht zufällig in solche Strukturen. Sie geraten hinein, weil sie früh gelernt haben, Verantwortung zu tragen,

aber nie gelernt haben, für sich selbst gehalten zu werden.

Sie kommen oft aus Familien, in denen sie gebraucht, aber nicht unbedingt gesehen wurden.

Aus Systemen, in denen sie früh erwachsen werden mussten, aber nie jemand ihre Verletzlichkeit geschützt hat.

Diese frühen Rollen prägen später:

- Sie sind loyal. Auch dort, wo andere längst gehen würden.

- Sie halten. Auch, wenn niemand sie hält.

- Sie erklären, wo andere längst Grenzen ziehen.

- Sie verstehen, wo andere sich längst geschützt hätten.

- Sie reflektieren, immer und immer wieder, wo das Gegenüber längst in Abwehr geht und abwesend ist.

Und genau deshalb treffen systemische Ausschlüsse sie so tief:

Weil sie nicht nur eine aktuelle Situation berühren,

sondern einen alten (!) Schmerz,

der einst entstanden ist,

als sie die Rolle der Starken übernehmen mussten,

weil niemand anders da war.

Das macht sie nicht schwach,

es macht sie verletztlich in ihrer Stärke (!).

Und genau deshalb ist es so wichtig,

dass Frauen verstehen:

Wer einen alten Schmerz berührt,

ist nie der Ursprung des Schmerzes,

sondern der Auslöser.

Und wenn DAS verstanden wurde,

löst sich die Verwirrung.

Die Selbstzweifel.

Die (oft auch) Scham.

Und die quälende Frage:

„Was stimmt nicht mit mir?“

Und an ihre Stelle tritt etwas anderes:

Ein Selbstwert, der nicht mehr von außen definiert werden kann.

........................................

Nachtrag von mir:
Es gibt nicht nur die partnerschaftlichen und familiären Systeme, sondern auch die beruflichen, freundschaftlichen und freizeitlichen - also auch die, die sich immer wieder auf Social Media bilden.

3. Teil

Systemisch gesehen ist das bis hier her der Moment, in dem vielen Frauen der Boden weggezogen wird.

Nicht wegen des „Fehlers“ an sich.

Sondern wegen des Leerraums danach.

Denn Fehler heilen. Bestenfalls beide Seiten.

Aber der Kontaktabbruch an der Stelle, an der Verantwortung maximal nötig wäre -

der hinterlässt ein Loch,

das tiefer ist als jede Situation selbst.

Warum?

Weil unser Nervensystem auf die sog. Gegenüberlichkeit angewiesen ist.

Auf Resonanz.

Auf ein „Ich sehe, was passiert ist“.

Auf ein Mindestmaß an Erwachsensein.

Auf eine Form von Antwort.

Wenn die fehlt (!), entsteht ein Schmerz,

den Psychologie und Systemik seit Jahren kennen: der Schmerz des sog. unaufgehobenen Bruchs.

Ein Bruch, den nicht DU verursacht hast,

den aber DU tragen musst, weil der andere ihn nicht halten kann.

Und genau da beginnt jetzt der systemische Ernstfall:

1. Der andere geht nicht in die Klärung,

weil er es nicht KANN.

Nicht weil DU zu sensibel bist.

Nicht weil DU übertreibst.

Nicht weil DU es falsch wahrgenommen hast.

Sondern weil Klärung ein Level an

Selbstreflexion, Reife und innerer Ordnung braucht, das manche Menschen nicht entwickelt haben.

Für viele ist Schweigen kein Statement.

Es ist ihre einzige (!) Art, nicht zu zerfallen!

2. Wenn Menschen ihre eigene Unordnung schützen müssen, markieren sie den anderen.

Sie können nicht sagen:

„Ich habe dich verletzt.“

Also sagen sie:

„DU bist das Problem.“

Oder sie sagen gar nichts,

was systemisch noch lauter ist.

3. Das Schweigen ist KEINE Neutralität.

Es ist eine Botschaft!

Eine, die tief verletzend wirkt,

weil sie Folgendes aussendet:

„Du bist mir nicht wichtig genug,

mich meinem Verhalten zu stellen.“

Oder:

„Ich kann nicht mit deiner Wahrheit umgehen.“

Oder:

„Dein Schmerz ist mir egal.“

(Was selten stimmt, aber so erlebt wird.)

4. Der größte Schmerz entsteht nicht aus der Tat, sondern aus dem Fehlen der Reparatur.

Eine gesunde (!) Struktur kennt drei Schritte, die immer in der gleichen Abfolge verläuft:

1. Wahrnehmen

2. Verantworten

3. In Kontakt gehen

Wenn einer dieser Schritte fehlt,

fühlt der verletzte Mensch:

– Haltlosigkeit

– Entwertung

– Ohnmacht

– Systemischen Verrat

Und genau DAS ist der Punkt,

an dem Frauen dann zu Boden gehen.

Nicht (!) durch die Handlung des anderen,

sondern durch das Loch (!) nach der Handlung.

5. Der ultimative Schlag:

Wenn der andere seine eigene Version öffentlich macht.

Das ist dann kein Streit mehr.

Das ist eine Offensive.

Eine Verteidigungsreaktion eines Systems,

das nicht stabil genug ist, die Realität zu halten.

Und ja, das fühlt sich dann an, wie Verrat an der eigenen Wahrheit.

6. Warum tut das so weh?

Weil du in diesem Moment erkennst:

Da drüben ist NICHTS,

woran du andocken kannst.

Kein Gespräch.

Keine Einsicht.

Kein „Ich sehe dich“.

Keine Reife.

Keine Selbstverantwortung.

Nur Abwehr.

Nur Ego.

Nur Systemschutz.

7. Das Wichtigste nun für dich:

Es war nie deine Aufgabe,

einen Menschen zu retten,

der nicht erwachsen in Kontakt gehen kann.

Aber das konntest du früher/ bisher (noch) nicht sehen, weil du (bisher) immer wieder versucht hast, es erstmal zu verstehen, statt es klar zu benennen.

Was machst du nun?

1. Du hörst sofort auf, zu erwarten,

dass ein unreifer Mensch erwachsen reagiert.

Das ist kein Pessimismus.

Das ist kein Versagen deinerseits!

Das ist systemische Realität.

2. Du betrachtest das Schweigen als Information (!), NICHT als Bewertung deiner Person.

3. Du ziehst dich nicht „aus Ohnmacht“ zurück,

sondern du ziehst dich „aus Ordnung“ zurück, weil der andere ein erwachsenes Gegenüber nicht halten kann.

Dazu wichtig:

1. Du ziehst dich zurück (weil Rückzug gesünder ist).

2. Aber nicht als (ebenfalls) Flucht, sondern als Erwachsenenposition.

3. Du gehst nicht in die Kind- oder Opferrolle,

sondern bleibst in deiner (!) Ordnung (!), und deshalb (!) verlässt du das dysfunktionale Feld.

4. Ein erwachsenes Gegenüber: Menschen, die Klarheit halten können.

Das bedeutet für dich:

- Du wählst (!) erwachsene Gegenüber. Menschen, die Klarheit halten können.

(selbstbestimmt, bewusst, souverän!).

- Du entscheidest dich für Beziehungen, in denen Erwachsenheit möglich (!) ist.

- Du orientierst dich an Menschen, die Verantwortung tragen können.

(systemische Reife im Fokus!).

- Du umgibst dich mit Gegenübern, die auf Augenhöhe bleiben, auch wenn es unbequem wird.

- Du bindest dich nicht mehr an Systeme, sondern an Menschen mit erwachsener Präsenz.

5. Du benennst, was ist, nicht in Kampf,

sondern in Würde.

Das bedeutet für dich:

- Du hörst sofort auf, um Verständnis zu bitten, wo keines kommen wird.

- Du sagst klar, was passiert ist, ohne dich zu rechtfertigen, ohne zu kämpfen, ohne weitere Energie in einen Menschen zu investieren, der kein Gegenüber sein kann.

- Du definierst ganz klar die Realität, statt sie vom Verhalten anderer bestimmen zu lassen.

- Du bleibst bei deiner Wahrheit, ohne laut werden zu müssen.

- Du verlässt das Spielfeld. Ohne Feindseligkeit, sondern mit Haltung.

Das heißt:

Du machst einen Punkt, keinen Krieg.

Du setzt eine Grenze, kein Drama.

Du bleibst in DEINER Ordnung, auch wenn der andere in seiner Unordnung bleibt/ bleiben will.

Das ist Würde.

Das ist Erwachsensein.

Und das ist die Kraft, die eine Strukturbrecherin auszeichnet!

6. Und du gehst, wenn ein System dich ausschließen MUSS, um sich nicht selbst zu konfrontieren.

Denn (so dermaßen wichtig jetzt!!):

Kein systemisch stabiles (!) Gegenüber

würde dich jemals als Problem markieren!

Nur instabile Systeme tun das!

Und du erkennst sie heute schneller als früher.

Quelle:

https://www.facebook.com/photo/?fbid=1395690045245867&set=a.223894629092087

Ich wage es jetzt einfach mal, den Text hierher zu kopieren, weil er einfach ganz klar benennt. 

Der Text trifft auch auf Männer zu.

.........................................

„Wenn der Andere schweigt - Der tiefste systemische Schmerz, über den kaum jemand spricht.“

Es gibt einen Schmerz, den fast jede Frau kennt - doch kaum eine (er)kennt seine systemische Herkunft.

Er taucht auf in Familien.

Er taucht auf in Partnerschaften.

Er taucht auf in Arbeitsteams, Freundeskreisen, Patchwork-Systemen -

und immer trägt er dieselbe Handschrift:

Du wirst verletzt,

du benennst es,

du zeigst Haltung -

und auf der anderen Seite passiert: NICHTS.

Kein Gespräch.

Keine Klärung.

Keine Einsicht.

Nicht einmal ein Versuch.

Stattdessen:

- Schweigen.

- Abwehr.

- Verdrehung.

- Abwertung.

- Ghosting

- Gegenangriff.

- oder die Gründung einer Allianz, die eine einzige Funktion hat: DICH zum Problem zu erklären, damit die anderen nicht hinschauen müssen.

Dieser Schmerz ist nicht zufällig.

Er ist auch kein „Beziehungsproblem“ und kein „Kommunikationsfehler“.

Er ist systemisch.

Er entsteht immer dann,

wenn ein Mensch eine erwachsene Klarheit mitbringt, die ein ungeordnetes System nicht halten kann.

Und dann geschieht das,

was so viele Frauen (oft) ihr Leben lang falsch deuten:

Nicht der Fehler tut am meisten weh.

Sondern die systemische Leere, die auf ihn folgt.

Die Leere, in der du spürst:

- Da kommt keine Verantwortung.

- Da kommt kein Dialog.

- Da kommt kein Verständnis.

- Da kommt keine einzige Millisekunde von Reflexion.

Nur ein System,

das sich selbst schützt -

und dich dafür opfert.

Und weil diese Dynamik so subtil und gleichzeitig so brutal ist, zweifeln viele Frauen (oft) jahrzehntelang an sich, während die systemische Logik dahinter glasklar ist.

Toni:

Gerade die Kirche ist für die älteren Leute ein kurzer Augenblick der gesellschaftlichen Zusammengehörigkeit. Aber eben nur kurz..........

Für viele vielleicht ausreichend? Sich in der Gemeinschaft 1x pro Woche in Gott geborgen fühlen. Das ist nicht so wenig.

Toni:

 

Marta:

 

Und auch das ist OK.

Mir geht es nur darum, dass man Menschen nicht in eine Solltabelle reinpressen sollte. Denn ein Introvert und ein Extrovert funktionieren einfach anders.

Vereinsamung ist doch ein immer grösseres Problem unserer Zeit und schlägt bei vielen Leuten auf die psychische wie auch auf die physische Gesundheit. Schlussendlich wirkt sich das doch auf die Gesellschaft aus und wir entfernen uns immer weiter voneinander. Was also tun? Ich glaube es gibt kein Patentrezept. Jeder Mensch ist ein Individuum und nicht jeder ist offen, zugänglich und kontaktfreudig. Es ist ja auch nicht nur noch ein Problem der älteren Generation, sondern zieht sich inzwischen durch alle Altersschichten. Leider fördert Social Media (nicht alles ist schlecht) das Problem in grossem Masse und solange wir uns hier nicht abgrenzen können, wird das soziale Zusammenleben immer eine Herausforderung bleiben.

Ich denke, es wäre hilfreich, in die Beobachter-Position zu gehen und die Bewertung rauszunehmen. Ja, die Menschen vereinsamen immer mehr.

Vielleicht erfordern die nächsten evolutionären Entwicklungen stärkere/anpassungsfähigere Menschen? Wer die Einsamkeit einfach nur als einen momentanen Zustand ansieht, leidet nicht. Es ist ein Gefühl wie Trauer, Wut und eben auch Glück - alles nur Momente und vergänglich.

Aktuell haben wir überall nur Drama und nicht ausreichend Therapieplätze. Uns gegenseitig stützen mündet nicht selten in ein gegenseitiges Benutzen. Werden wir in die Einsamkeit zurückgeworfen, müssen wir uns um uns selbst kümmern. Verantwortlichkeiten werden klarer und Abhängigkeiten lösen sich auf. Es fällt auch der Vergleich weg, so dass sich vielleicht auch die kompensatorischen Laster wie Rauchen, Trinken, Drogen, usw. erübrigen und in wirklich gesunde Selbstfürsorge wechseln.

Social Media wird zunehmend langweilig werden, weil wir längst allem überdrüssig sind. Wir werden wieder mehr ins Tun kommen, kreativer sein und somit auch Lösungen für die bis dahin auch veränderten Lebensumstände (Klima, Umwelt, usw.) finden.

So denke ich mir das. Spannend!

.....................................

"Survival of the Fittest" (Überleben des am besten Angepassten) im Sinne der Evolutionstheorie von Charles Darwin. Dabei überleben und vermehren sich Organismen am erfolgreichsten, die am besten an ihre Umwelt angepasst sind, nicht unbedingt die körperlich stärksten. Diese Anpassung kann sich durch Merkmale wie Tarnung, Widerstandsfähigkeit gegenüber Krankheiten oder einen effizienten Stoffwechsel äußern. 

Marta:

 

Mandi:

 

Vielleicht wird von manchen Menschen als Sozialkontakt einfach nicht mehr gebraucht als ein "Menschenbad"?

Und auch das ist OK.

Mir geht es nur darum, dass man Menschen nicht in eine Solltabelle reinpressen sollte. Denn ein Introvert und ein Extrovert funktionieren einfach anders.

Marta:

 

Mandi:

 

Vielleicht wird von manchen Menschen als Sozialkontakt einfach nicht mehr gebraucht als ein "Menschenbad"?

Und auch das ist OK.

Mir geht es nur darum, dass man Menschen nicht in eine Solltabelle reinpressen sollte. Denn ein Introvert und ein Extrovert funktionieren einfach anders.

Marta:

 

Mandi:

 

Vielleicht wird von manchen Menschen als Sozialkontakt einfach nicht mehr gebraucht als ein "Menschenbad"?

Und auch das ist OK.

Mir geht es nur darum, dass man Menschen nicht in eine Solltabelle reinpressen sollte. Denn ein Introvert und ein Extrovert funktionieren einfach anders.

Vereinsamung ist doch ein immer grösseres Problem unserer Zeit und schlägt bei vielen Leuten auf die psychische wie auch auf die physische Gesundheit. Schlussendlich wirkt sich das doch auf die Gesellschaft aus und wir entfernen uns immer weiter voneinander. Was also tun? Ich glaube es gibt kein Patentrezept. Jeder Mensch ist ein Individuum und nicht jeder ist offen, zugänglich und kontaktfreudig. Es ist ja auch nicht nur noch ein Problem der älteren Generation, sondern zieht sich inzwischen durch alle Altersschichten. Leider fördert Social Media (nicht alles ist schlecht) das Problem in grossem Masse und solange wir uns hier nicht abgrenzen können, wird das soziale Zusammenleben immer eine Herausforderung bleiben.

Marta:

 

Ute:

 

 

Ich finde, dass dies ein Text ist, den man wirken lassen kann, darf, .... vor allem wenn da sofort etwas in einem grummelt und knirscht.

Ich sehe darin eine innere Haltung, die überhaupt erst wirkliche Verbindung möglich macht. Eine Verbindung, in der zwei Individuen auch solche bleiben können.

Nein, es ist eine Pauschalaussage wie „Man sollte auch mal ohne Essen auskommen können“. Und wenn ich nachfrage, in welchem Maße, sagst du, diese Feststellung löst was aus in mir und ich sollte drüber nachdenken.

 

Ok, ich denke nach und damit wäre auch die Diskussion beendet.

 

ODER wir stellen fest, dass ein Zuviel von beidem uns nicht förderlich ist, aber das Leben komplett ohne Essen und ohne soziale Kontakte absolut tödlich ist. Dafür gibt es genügend Nachweise aus der Vergangenheit. 
 

Demnach können wir weiter diskutieren, wo der gesunde Bereich liegt, wenn wir es denn wollen. 🍀

Liebe Marta,

es scheint, als würde der Beitrag ganz schön viel in dir auszulösen und meine zurückhaltende Reaktion setzt da noch einen obendrauf.

Es ist meine Entscheidung, ob ich auf den emotionalen Zug eines anderen Menschen aufspringe, oder ob ich bei mir bleibe.

Ich kann dir nur alternativ die entgegengesetzte Sichtweise anbieten:

Ständig wird betont, dass Menschen einander brauchen und früher ging es sogar so weit, dass wir Menschen mit nur 1 Flügel sind und unbedingt den anderen Flügel finden müssen, um überleben zu können. Liebe? Fehlanzeige! Das war ein "Ich brauche dich und du gehörst jetzt mir!"

Für mich zeigt dieser Beitrag eine unglaubliche Stärke. Da ist ein Mensch, der nichts mehr braucht und dem man deshalb auch nichts mehr nehmen kann. Er muss keine sozialen Spielchen mitspielen, braucht keine Egoschmeicheleien, kein "wir gegen die anderen". Er steht allein für sich selbst. Ich habe diese Beschreibung schonmal ähnlich bei Sadguru gehört, der es so ungefähr beschreibt, dass man ihn foltern könne, und dennoch sein (ich kann mich an sein Wort nicht mehr erinnern) Sein/Kern/Selbst/Licht, usw. nicht davon berührt wird. Und dennoch steht er mit Menschen in ganz enger Verbindung und - viel wichtiger -, die Menschen fühlen sich mit ihm verbunden!

Andererseits versuche ich nachzuempfinden, wie furchtbar es wohl für einen Menschen sein muss, der mit sich selbst zufrieden ist, wenn ihm ständig erzählt wird, dass er unter Leute muss, weil er sonst .... ja was? Die Ränkespielchen nicht mehr mitspielt? Nicht mehr ins System passt? Keine Allianzen bildet?

Welches System? Etwa das kranke da draußen?

Die Welt verändert sich und das alte System des "Bestand und Besitz schaffen" passt nicht mehr. Jeder Besitz kann einem genommen werden. Und ja, ich verstehe absolut, dass das Ängste auslöst, die sich in Ärger und Wut ausdrücken, denn diese Art zu leben, hat uns niemand beigebracht. Doch stell dir bitte diese wunderbar friedliche Welt vor, wenn Menschen sich nicht mehr brauchen, sondern aus Liebe - und das ist der eigentliche Ursprung der Menschlichkeit - für einander da sind und gemeinsam erschaffen. Dieser Ursprung kann nur im Individuum beginnen und sich dann ganz langsam über den engsten Kreis ausweiten.