In einer Partnerschaft sollte man immer auch seine eigenen sozialen Kontakte pflegen, 
die einen dann auffangen können, wenn die Beziehung eventuell zerbricht, meist neh-
men diese dann auch Rücksicht auf den Liebeskummer, wie kommst Du also darauf 
dass das Leid der Verlassenen nicht anerkannt wird? Selbst Mitarbeiter meines Arbeit-
gebers haben mir gegenüber oft Mitgefühl gezeigt und auch dieser oft eingesehen, dass
ich in dieser Trauerzeit nicht so leistungsfähig wie normal war...

Frust kann in vielen Situationen entstehen, so dass man sich immer ein Ventil haben sollte
wo man diesen abbauen kann, zum Beispiel mit Sport etc. 

bei Dir erscheint es mir hingegen so, als ob Du, wenn diejenige die dich verlassen hat, Dir 
morgen Antworten auf deine Fragen liefert, Du sie übermorgen mit neuen Fragen konfron-
tierst und berücksichtigt man deine Trauerzeit, dass Du dich selbst zum Opfer machst, weil
Du in Selbstmitleid versinkst und scheinbar nicht wirklich nach Lösungen suchst um deine
Trauer zu verarbeiten und neue Wege einzuschlagen.... 

Karin:

Investieren ist ein völlig falsches Wort im Zusammenhang einer Beziehung. Es impliziert eine Gewinnerwartung, ich gebe was und bekomme mehr zurück.  Das kann nicht aufgehen…

 

Eine Beziehung ist ein gegenseitiges Geschenk, keinerlei Verpflichtung, keine ewige Garantie, wie Nanda das gut erklärte.

Wer nicht auf sein Partner zugeht, zuhört und bereit ist da zu sein, ehrlich zu sein und sich selber zu reflektieren muss sich nicht wundern, wenn der andere geht. Das hat auch Hans schon wunderbar erklärt, das Gewalt da nicht zu suchen hat. Traurigkeit, Frust, Verletztes Ego, Selbstzweifel ja, manchmal Wut… Wut auf sich selber. Bei Wut hilft Sport. Verwandle die Energie  der Gefühle in etwas positives. Und ja, es ist einfach Schuld zuweisen als seine eigene Fehler zu überdenken.

 

Bei einem Menschen dem man liebt und wichtig ist, fällt es nicht schwer Aufmerksam zu sein. Dem anderen eine Freude machen ist eine Freude, Genuss. Wenn Probleme auftauchen, das passiert immer, sollte sie das Paar zusammen angehen mit ehrlichen Gesprächen. Das kittet ein Paar zusammen, wenn Probleme gemeinsam gelöst werden. Wer nur Frieden und Freude erhofft erlangt keine tiefe vertrauensvolle Basis und muss sich nicht wundern wenn der andere geht.

 

Was will der Mensch in einer Beziehung? Geliebt, gesehen und ernst genommen werden. Das sollte man nie vergessen. 
 

Opfer ist das falsche Wort, Verlierer passt eher.

vielleicht passt Verlierer tatsächlich besser , denn wenn man verlassen wird, ist immer jemand stark betroffen. Dabei sollte man nicht vergessen, dass man in eine Beziehung viel investiert ,  ich schreibe bewusst „investiert“, weil es nicht nur um emotionale Gefühle geht, sondern auch um Zeit, Energie und oft finanzielle Mittel. Hätte man diese Energie nicht in diese Beziehung gesteckt, hätte sie vielleicht in eine andere, beständigere Beziehung geflossen.

Ich möchte zwei Beispiele aus meinem Umfeld nennen: Meine Cousine und eine Freundin wurden beide zufällig am 24. Dezember, am Heiligen Abend, verlassen. Für beide kam es völlig unerwartet. Bei meiner Cousine war die Ehe nicht mehr ganz intakt, daher war es vielleicht etwas nachvollziehbarer. Die Trennung meiner Freundin war besonders hart, denn ihre Ehe war intakt, die Kinder waren ausgezogen, und ihr Mann packte am 24. Dezember seinen Koffer und zog zu einer Jugendfreundin. Man kann sich vorstellen, was das für die beiden Frauen bedeutete. Beide benötigten psychologische Betreuung und haben sehr lange gebraucht, um das zu verarbeiten.

Ich schreibe hier „verständlich“ und nicht „gerechtfertigt“, denn in solchen Situationen sind Trauer, Frust oder sogar Aggression nachvollziehbar. Jeder Fall von Gewalt ist individuell, und man kann nicht pauschal sagen, dass das Opfer vollkommen frei von Verantwortung ist ! 

nur zur Klarstellung  warum ich dieses Thema überhaupt eingestellt habe und was definitiv mit mir überhaupt nichts zu tun hat ! 

Mich interessiert, wie Gewalt, Täter und Opferrollen sowie die dahinterliegenden psychologischen Mechanismen funktionieren. Auslöser war unter anderem eine Aussage von Prof. Dr. Reinhard Haller, einem österreichischen Gerichtspsychiater und Autor des Buches „Die dunkle Leidenschaft – Wie Hass entsteht und was er mit uns macht“. In der Sendung Talk im Hangar 7 auf ServusTV, in der über Gewalt an Frauen diskutiert wurde, sagte er, dass er nach Gesprächen mit Tätern manchmal nicht mehr wusste, ob er gerade mit dem Opfer oder dem Täter gesprochen hatte. Das zeigt, wie komplex die Wahrnehmung von Tätern und Opfern sein kann und dass Täter sich oft selbst als Opfer sehen.

Mir ist das Thema wichtig, weil es in vielen Diskussionen relevant ist und hilft, psychologische Mechanismen besser zu verstehen, ohne dass es dabei automatisch um persönliche Vorwürfe geht. 

Matthias:

Man merkt Du hast echt daran zu knabbern, denn es ist schon der zweite Thread von Dir zu dem Thema... mit exakt den selben Aussagen deinerseits, vielleicht etwas anders formuliert... Menschen haben das Bedürfnis sich zu verabschieden

 

Dieser Mensch hat Zeit, Energie und Gefühle investiert ,  manchmal Jahre seines Lebens.

Wahrst Du in dieser Zeit "glücklich" und hattest eine "sehr schöne" Zeit? 

Wenn ja, war es dann eine "verlorene" Zeit? 

 

Viele Menschen trennen sich und reden dann von einer "vergeudeten" oder "schlechten" Zeit. 

Genau diese Menschen vergessen aber auch, dass Sie "manchmal Jahre ihres Lebens" vor dieser Trennung "sehr glücklich gewesen sind". 

Wenn ja, war es keine vergeudeten Zeit... wenn nicht, bist Du selbst Schuld, sehr wahrscheinlich toxisch und Du hast dafür "gekämpft" etwas zu "heilen" was die ganze Zeit schon "krank" war.
(Vielleicht war der Partner aber auch jahrelang unglücklich, vieles "geduldet"... )

 

die emotionalen Rechte des Zurückbleibenden ,  auf Klarheit, Wertschätzung und Verarbeitung , werden hingegen kaum anerkannt.

Emotionale "Rechte"? 

Wenn wir das "emotionale Gericht" sind,  kennen wir nur Deine Seite, aber nicht die Seite des gegenübers... und wenn Du von folgenden (Aggression/Gewalt) von Dir redest (die übrigens auch psychisch sein kann), kann ich "Ghosting" nachvollziehen. 
 

diese extreme emotionale Belastung manchmal in Aggression oder sogar Gewalt umschlagen kann, auch wenn das niemals gerechtfertigt ist.

Verstehen heißt nicht gutheißen , es erklärt, aber es rechtfertigt nicht.

(Für Gewalt oder Aggression gibt es keine Erklärung, egal wie schmerzhaft die Trennung war. Aggression/Gewalt hat immer einen tieferen Grund/Ursache/Wurzel.)

 

Wenn dem so ist, dann war diese Agression/Gewalt schon vor der Trennung in Dir drin. 

Jeder Mensch durchläuft nach einer Trennung bestimmte Phasen, darunter auch "Wut", aber es ist ein Unterschied, ob ich Wut im Bauch habe oder sich diese in Aggression und Gewalt manifestiert und als Ventil sucht. 

 

Wer viel investiert hat, sollte nicht einfach bloßgestellt oder unsichtbar werden, nur weil der andere seine Freiheit ausübt.

Du redest immer von Dir... aber zu einer Beziehung gehören immer zwei und die gegenüber hat - was wir nicht kennen - auch viel investiert.

 

Das Sie ihre Freiheit ausübt, ist eine Unterstellung Deinerseits, aber wenn sie es tun würde (und nicht trauert) hattest Du einen großen Anteil daran, dass sie sich JETZT "frei fühlt". 

Eine Beziehung ist nicht gleichbedeutend mit "unfrei" oder "eingesperrt" zu sein, sondern auch in einer Beziehung kann man "frei" sein (und damit meine ich nicht die sexuelle Freiheit, denn die gebe ich in einer monogamen Beziehung sehr gerne freiwillig ab). 

 

Mir ist aufgefallen, dass Du immer wieder Dich als Opfer hier darstellst, Du sprichst von "Mißverständnisse" und jetzt (neu) von Aggression und Gewalt. 

Ich hoffe es gab von deinerseits keine Gewalt und Du "interpretierst" es als Mißverständniss. 

 

Diese zwei Threads ändern aber nicht an der Tatsache, dass deine Ex Partnerin Dir eindeutig gezeigt hat, dass Du in ihrem Leben keine Rolle spielst. Wir kennen nur Deine "Sicht" und "Variante" und nicht "ihre". 

(Ich war selber mal "Opfer" einer Frau mit narzistischen Zügen, welche die Beziehung (10W) mit Ghosting beendete. Ich bin aber selber gegangen, weil Sie meine Grenzen bei weiten verletzt hat, da sie die Kontrolle verlor und damit ich sie nicht mit ihren narzistischen Fehlern konfrontieren konnte, folgte erst Schuldzuweisung und dann Ghosting. Man kann aber solche toxischen Beziehungen weder "heilen" noch ein "glückliches" Wir schaffen. )

 

"Ghosting" wird entweder als harte Grenze genutzt, wenn Gewalt/Aggression/Fremdgehen/Doppelleben im Spiel ist... oder die Beziehung die ganze Zeit "toxisch" war. Entweder dienst sie zum Schutz vor dem Partner ... oder wird gewählt, um sein toxisches Minderwertigkeitskomplex (Narzisten) zu schützen. 

 

=> Komme mit der Trennung klar, da helfen hier keine zig Threads, oder suche Dir externe Hilfe (Therapie), vor allem wenn die angedeutete Aggression/Gewalt in Dir drin ist! 

du bist nicht die moralische Instanz in einem Forum , die entscheidet welche Themen man einstellen darf ! 

Deine Unterstellungen sind völlig fehl am Platz. Du legst mir Aussagen, Verhaltensweisen und Motive in den Mund, die ich nie erwähnt habe. Nur weil ich einen Thread eröffne ,  oder mehrere  heißt das nicht automatisch, dass das Thema meine persönliche Situation widerspiegelt. Es ist ein Diskussionsforum. Solche Themen sind allgemein, zeitlos und werden von vielen Menschen diskutiert, nicht nur von mir.

Dass du mir Aggression, Gewalt oder toxisches Verhalten unterstellst, ohne dass ich jemals etwas in diese Richtung geschrieben habe, ist nicht nur unangebracht, sondern schlicht respektlos. Du projizierst hier deine eigenen Erfahrungen auf meinen Beitrag und stellst diese Projektionen dann als Fakten über mich dar. Das geht gar nicht.

Wenn du mich direkt adressierst, dann  auf Basis dessen, was ich tatsächlich geschrieben habe  nicht auf Basis deiner Fantasie oder deiner Vergangenheit. Solche persönlichen Zuschreibungen gehören nicht in eine sachliche Diskussion und sind im Grunde ein Fall für eine Meldung, denn sie greifen mich persönlich an, ohne Grundlage.

Es gibt Menschen, die bleiben, weil sie an das Gute im Menschen glauben und dass der Mensch danach strebt sich zu verbessern. Man will  den anderen nicht wegen jedem Pipifax gleich aufgeben. Manchmal wartet man zu lange eh man geht und trägt Blessuren davon weil man zu lange geblieben ist. 

Waldgeist:

 

Karin:

 Vielleicht ist ja auch derjenige der ging jahrelang das "Opfer" gewesen und hat es nun endlich geschafft sein eigenes Leben zu leben.

 

 

Dann hätte er/sie/ es schon früher gehen sollen! 🙋‍♂️

Investieren ist ein völlig falsches Wort im Zusammenhang einer Beziehung. Es impliziert eine Gewinnerwartung, ich gebe was und bekomme mehr zurück.  Das kann nicht aufgehen…

Eine Beziehung ist ein gegenseitiges Geschenk, keinerlei Verpflichtung, keine ewige Garantie, wie Nanda das gut erklärte.

Wer nicht auf sein Partner zugeht, zuhört und bereit ist da zu sein, ehrlich zu sein und sich selber zu reflektieren muss sich nicht wundern, wenn der andere geht. Das hat auch Hans schon wunderbar erklärt, das Gewalt da nicht zu suchen hat. Traurigkeit, Frust, Verletztes Ego, Selbstzweifel ja, manchmal Wut… Wut auf sich selber. Bei Wut hilft Sport. Verwandle die Energie  der Gefühle in etwas positives. Und ja, es ist einfach Schuld zuweisen als seine eigene Fehler zu überdenken.

Bei einem Menschen dem man liebt und wichtig ist, fällt es nicht schwer Aufmerksam zu sein. Dem anderen eine Freude machen ist eine Freude, Genuss. Wenn Probleme auftauchen, das passiert immer, sollte sie das Paar zusammen angehen mit ehrlichen Gesprächen. Das kittet ein Paar zusammen, wenn Probleme gemeinsam gelöst werden. Wer nur Frieden und Freude erhofft erlangt keine tiefe vertrauensvolle Basis und muss sich nicht wundern wenn der andere geht.

Was will der Mensch in einer Beziehung? Geliebt, gesehen und ernst genommen werden. Das sollte man nie vergessen. 
 

Opfer ist das falsche Wort, Verlierer passt eher.

Karin:

 Vielleicht ist ja auch derjenige der ging jahrelang das "Opfer" gewesen und hat es nun endlich geschafft sein eigenes Leben zu leben.

 

 

Dann hätte er/sie/ es schon früher gehen sollen! 🙋‍♂️

 Vielleicht ist ja auch derjenige der ging jahrelang das "Opfer" gewesen und hat es nun endlich geschafft sein eigenes Leben zu leben.

Eine Trennung kann jemandem den Boden unter den Füssen wegziehen, keine Frage. Aber aus diesem Schmerz abzuleiten, Aggression oder Gewalt seien „nachvollziehbar“, ist genau die Art von Gedanken, die Täterverhalten verharmlosen. Gefühle erklären, was in einem Menschen passiert – sie rechtfertigen aber niemals Gewalt.

Du sprichst am Ende vom „Opfer“.
Opfer wovon? Davon, dass jemand sein Recht nutzt, eine Beziehung zu beenden?

Verletzt zu sein macht einen Menschen nicht automatisch zum Opfer, und es verleiht auch keine Sonderrechte. Wer Respekt, Klarheit und Wertschätzung vermisst, hat jedes Recht, sich schlecht zu fühlen – aber kein Recht, aus diesem Schmerz heraus Grenzen zu überschreiten.

In dem Moment, in dem Gewalt als „nachvollziehbare“ Reaktion dargestellt wird, verschieben sich die Rollen gefährlich:
Dann ist nicht mehr der Zurückgelassene das Opfer, sondern derjenige, der Gewalt ausübt, der Täter. Und das bleibt er auch – egal, wie sehr er leidet.

Schmerz verdient Mitgefühl.
Gewalt verdient Konsequenzen.

Punkt.