Es geht doch hier nicht nur ums betrogen sein durch einen Seitensprung vom Partner als auch um das betrogen und belogen sein ueberhaupt. Das kann  auch anderer Natur sein und jeder fühlt sich danach beschissen und trägt Spuren in sich nach. Jede Art von Betrug und Belogen worden sein ist verletzend. Sei es  in einer Partnerschaft oder anderswie.Aber irgendwann geht das Leben weiter, sollte man das vergangene hinter sich lassen. Die Zeit heilt auch Wunden. Das Leben hat noch positives in petto und da sollte man  nicht immer vergangenem nachhängen. Natuerlich braucht man oft lange Zeit um ueber sowas hinweg zu kommen. Kenne das selber auch. Das positive an Enttaeuschungen und Verletzungen ist dass man daraus lernt, reifer wird.Man muss aber wollen und bereit sein daran zu arbeiten so dass man wieder bereit sein kann fuer etwas neues ohne die Schatten der Vergangenheit in eine neue Beziehung zu schleppen. All das was wir erleben an schönem und unschönem hat seinen Sinn. Man muss ihn nur erkennen. Eine positive Einstellung neuem gegenüber sollte man ab dem Leid was einem widerfährt nie verlieren!

@Clara

Auch musste ich 24/7 erreichbar sein.

Das wurde mir auch vorgeworfen. Ich war eine halbe Std. (!) nicht erreichbar. Am nächsten Tag vergass ich durch Stress meinen Flugmodus zu deaktivieren, was mir erst mittags auffiel, aber auch schon öfter mal passierte. Am nächsten Tag wurde mir in der ungünstigsten Situation - bei extremer Nähe - gedroht "Mach das noch einmal" und unterstellt ich hätte mir "die stressige Arbeit" nur ausgedacht. 

An dem Tag war natürlich noch passend... ich traf mich mit einer guten platonischen Freundin nach 10 Wochen das erste Mal in einem öffentlichen Lokal wieder (was ich natürlich vorab erzählte) ... wir tranken etwas und bestellten uns spontan einen Salat, verquatschten uns 45 Min. und kam auf dem Weg nach Köln Freitags Abends in zwei Staus (Fahrbahnarbeiten, Verengung) und natürlich später als die vereinbarte Zeit. Natürlich schrieb ich noch brav "Fahre jetzt los". 

Als ich ankam sah man schon anhand der Augen, dass sie wässerich waren... dabei war ich absolut treu.

 Denn sie werden für etwas verdächtigt, was sie nicht getan haben. Das ist schlimmer als Strafe für eine erfolgte Tat.

Deshalb kann ich dem voll zustimmen.

Aber mit ihrem Verhalten tragen sie eben gerade zum Scheitern der Beziehung bei.

Nach der obigen Aktion in dieser Situation... entzog ich mich dieser Situation und ging, denn es wurden meine persönliche Grenzen überschritten. Später las ich in Artikeln, dass man genau so handeln SOLLTE... man sollte demjenigen seine Grenzen aufzeigen. 

Ich dachte man könnte anschließend mal über alles in Ruhe reden... es folgte eine "Abrechnung", dann Blocken und Ghosting. Wie aus dem Lehrbuch. 

Man hat aber durch das LoveBombing das Gefühl es läuft... und ich dachte - wie ich es aus früheren Erfahrungen erlebt habe - in einer Krise kann man reden. 

Wenn man aber Stärke zeigt und diese in die Schranken weißt... merken sie sie haben keine Macht und Kontrolle mehr und dann schmeißen sie dich weg wie eine kalte Kartoffel. 

Im Nachgang erfuhr ich, dass es ein Verhaltensmuster ist, der an anderer Stelle exakt gleich angewandt wurde. 

Traurig ist, dass man diesen Menschen, auch wenn es offensichtlich ist, nicht helfen kann. Denn sie sehen sich ja selbst nicht so. Mir wurde sogar noch geschrieben, dass SIE eine Therapie hinter sich gehabt hätte... und ihre Hausaufgaben gemacht hätte :-). 

Wenn Euch also eine potentielle Partnerin gleich zu Beginn nichts über die ExPartner erzählt (oder nur die schuld sind), gleich von Heirat oder Zusammenziehen oder Kinder kriegen redet... recht früh "Ich liebe Dich" sagt und sehr viele Nähe anbietet... werdet sehr hellhörig... und wenn dann noch Anzeichen von Kontrolle, Machtspiele etc. dazukommen... am Besten weglaufen. 

@Andreas

Bitte zitiere nicht nur einen Beitrag (wenn Du ihm zustimmst... like ihn) und lösche bitte Deine unkommentierten doppelten zitierten Texte der Übersichtlichkeit. Danke.

@Clara

Ich finde die Bezeichnungen „Opfer/Täter“ beim Sachverhalt des Betrügens nicht so passend.

Um es noch mal klar zu stellen... es geht mir nicht darum herauszustellen, ob ich eine "Mitschuld" an einem Betrug habe.  

Es geht hier darum, wenn ein "Opfer" eines Betruges eine neue Beziehung führt oder ich Partner eines "Opfers" bin. Also die Folgebeziehung! 

Ansonsten stimme ich Dir zu, dass man darüber reden muss, wenn es einen Betrug gab! 
Ich war aber selber auch 11 Jahre in einer im Nachhinein sexuell unglücklichen Beziehung und bin dennoch nie fremd gegangen... und später 6 Monate in einer sexuell unglücklichen Beziehung und habe erst die Beziehung nach mehrmaligen Reden beendet, bevor ich Sex mit jemand anderes hatte. 

Bei Deinem ExMann war es eher sein Problem des "Nicht mit Dir reden". 

Jeder darf seine eigenen Fehler machen und ich laste keinem die Verfehlungen des (zufälligen) VorPartners an. 

Genau meine Denkweise! 

Ich fühle eher mit den FolgePartnern eines sog. Opfers: diese haben eigentlich überhaupt keine Chance mit ihren guten Ambitionen, stehen ständig unter Generalverdacht und können im Zweifelsfall ein Nichtfremdgehen ja auch nicht beweisen.

Genau das ist das was den Opfern klar werden muss. Wenn Sie dem gegenüber unter Generalverdacht stellen, liegt das Problem bei ihnen. Eine "Emotion" - eine Angst - die noch in ihnen ist... und behandelt werden muss. Ich kann keine "nicht-toxische" Beziehung führen, wenn ich immer Angst habe! 

Dies habe ich bei meiner ExFreundin erlebt. Sie hat mich beim ersten Treffen mit einer Spontacts Freundin gleich verdächtigt ich wäre fremd gegangen. 
 

Aber weder meine Taten noch meine Worte und Verständnis waren heilsam; es muss eben jeder seine Wunden selbst heilen können und aus der Opferrolle hinausfinden. Erst dann kann eine neue Beziehung mit dem Vertrauen geführt werden, das sie und der neue Partner verdient.

... und das ist sehr wichtig, dass es den Tätern bewußt wird. Sie können die Opfer - meist mit Nähe Distanz Problem gepaart mit Bindungsangst - nicht selbst heilen. 
Das Opfer muss sich einer längeren oder evtl. immer wiederkehrenden Therapie unterziehen. 

Clara:

Lieber Matthias, du hast eine interessante Diskussion initiiert – in gewisser Weise waren sicher viele schon Opfer/Täter/Betroffene. Ich melde mich als 1. Betrogene und 2. als neue Partnerin, bin am ehesten bei Tiberius und seiner im Beitrag vom 17.11. geteilten Meinung: Ich finde die Bezeichnungen „Opfer/Täter“ beim Sachverhalt des Betrügens nicht so passend. Es sind immer beide Partner an der Gestaltung ihrer Beziehung beteiligt und das Fremdgehen ist nur die Konsequenz des einen innerhalb einer Partnerschaft, die für ihn / sie nicht (mehr) funktioniert. So muss ich mich ja als Betrogene fragen „Was habe ich falsch gemacht?, Wieso habe ich nicht gemerkt, dass es meinem Partner mit mir nicht gut geht?“ Ich bin also meiner Meinung nach auf jeden Fall mindestens immer Beteiligte und in gewisser Weise auch schuldig am Scheitern der Beziehung. Mit dieser Einstellung kann ich auch heute meinem Ex-Mann respektvoll gegenübertreten – wir haben es beide gegen den Baum gefahren. (Was ich ihm vorwerfen kann, ist mangelnde Kommunikation, aber die findet sich auch unter anderen Umständen.) Ich konnte also auch nachfolgende Beziehungen ohne übertriebenes Misstrauen oder Kontrollaktivitäten führen. Jeder darf seine eigenen Fehler machen und ich laste keinem die Verfehlungen des (zufälligen) VorPartners an. Da ich mich nicht als Opfer gesehen habe, musste ich auch keine Angst haben, wieder als ein solches zu enden. Ich habe eher mehr Achtsamkeit hinsichtlich der Belange des anderen an den Tag gelegt, damit es beiden in der Beziehung gut geht und für Fremdgehen etc. kein Bedarf besteht.

Ich fühle eher mit den FolgePartnern eines sog. Opfers: diese haben eigentlich überhaupt keine Chance mit ihren guten Ambitionen, stehen ständig unter Generalverdacht und können im Zweifelsfall ein Nichtfremdgehen ja auch nicht beweisen. Was hat der neue Partner mit den Handlungen des Vorgängers zu tun? Ich habe 4 Jahre als „Neue“ in einer solchen Beziehung verbracht, immer in der Hoffnung, den Partner von meinen guten Absichten, meiner Ehrlichkeit etc. zu überzeugen. Die Kontrollen wurden immer umfassender und die Unterstellungen immer absurder. Aber weder meine Taten noch meine Worte und Verständnis waren heilsam; es muss eben jeder seine Wunden selbst heilen können und aus der Opferrolle hinausfinden. Erst dann kann eine neue Beziehung mit dem Vertrauen geführt werden, das sie und der neue Partner verdient.

Matthias:

@Ruth

Danke für Deinen Beitrag...

 

Ich wurde nicht mit anderen Frauen betrogen aber um vieles anderes, auch um Geld.

"Wenn ich am Ende nur mit dem was ich am Leib trage, aus einer Beziehung gehe, alles kann man sich wieder aufbauen, aber wichtig ist man kommt heile raus und hat sein Leben wieder" ... hat mal eine Frau zu mir "generell" gesagt. 

 

Ich finde es generell immer traurig, wenn am Ende einer Beziehung/Ehe es immer um Materielles gehen muss. Bei mir waren die Leidtragenden die Hunde, denn das Rudel wurde entzweit und meine ExFrau hatte sich komplett aus der Verantwortung gezogen. Also hab ich mein Leben geregelt und den Hunden ein schönes Zuhause gegeben (ein Labbi wurde 14J, die andere wird im Frühjahr`23 15 Jahre alt).

Viele vergessen, dass sie oftmals zig Jahre eine wundervolle Beziehung zuvor hatten, aber nach der Trennung wird um jeden Millimeter gekämpft... nur nicht mehr um das Miteinander.  

 

Finde traurig, dass Du um Materielles betrogen wurdest, aber am Ende ist es wichtig, dass Du dir was neues aufgebaut hast, worauf Du stolz sein kannst ... und noch viel wichtiger... keine seelischen Wunden davon getragen hast. 

 

Menschen, die nämlich mit anderen Partnern betrogen wurden... die leiden sehr oft (je nach schwere des Betruges) Jahre bis ein Leben lang ...und auch die nachfolgenden Partner an den Folgen. 

Da hast Du schon recht. Am ersten Wochenende nach dem Auszug,ich ging mit den Möbeln die ich hatte und den Kindern und sonst nichts, sass ich in meinem Wohnzimmer und atmete tief durch. Endlich Erleichterung,endlich Ruhe! Nachdem dann die Unterhaltsregelungen bestimmt waren konnten wir drei unser eigenes leben in Angriff nehmen. Jahre spaeter als die Kinder ausgezogen waren nochmals ein weiterer Schritt. Ich verliess den Wohnort und die Familie meines Mannes,denn die hielten nicht zu mir ausser die Schwiegereltern aber die waren inzwischen verstorben, brach alle Brücken ab und zog weg.ich wuerde heute jede raten dasselbe zu tun. Von da an hatte ich endlich wieder MEIN eigenes LEBEN! Zu den Kindern habe ich aber ein herzliches Verhältnis. Das ist sehr Positiv. Alles hinter mir zu lassen war der einzig richtige Schritt. Ich war glücklich wieder meinen Beruf zu haben und meine  Kinder mir nicht nachgetragen haben dass ich mich von ihrem Vater getrennt habe. Sie verstanden es inzwischen. 

Als ich  vor Jahren entschied mich Scheiden zu lassen war es auch sehr schmerzhaft. Ich wurde nicht mit anderen Frauen betrogen aber um vieles anderes, auch um Geld. Da stand ich nun mit zwei kleinen Kindern und vielen ungelösten Problemen die ich in Angriff nehmen musste. Ich entschied mich bewusst jetzt keine Partnerschaft einzugehen auch um meinen Kindern eine erneute,vielleicht ungute Beziehung zu zu muten denn sie trugen schwer an der Trennung vom Vater. Man ist ja oft nicht als einziger von einer gescheiterten Beziehung betroffen. Kinder leiden sehr darunter. Ich sehnte mich natuerlich sehr nach Beziehung aber es warteten auch so viele Aufgaben auf mich und ich haette wegen meiner vielen Dienste im Beruf und den Aufgaben zuhause keine Zeit gehabt fuer eine Partnerschaft. Ich glaube kein Mann waere so mit mir glücklich geworden. Also habe ich das auch aus Rücksicht auf einen Potenziellen Partner so entschieden. Anderseits hat mir all das, die Distanz zu dem was einmal war, sehr geholfen das erlebte zu verwinden und nach dem Auszug der Kinder wieder frei zu sein fuer etwas neues. Allerdings auch mit dem Gedanken, nicht in derselben Wohnung zu leben. Ich war mir inzwischen auch gewohnt gewisse Freiheiten zu haben. Eigene Entscheidungen zu treffen. Und nach so langer Zeit alleine Lebens entwickelt man auch gewisse Eigenheiten die man oft nur schwer aufgeben kann.

(Die Anzahl der "Views" zeigt mir wie viele es interessiert oder betroffen sind)

@Andreas

Ich glaube das ist der mit Abstand beste Beitrag, den ich hier bisher gelesen habe.

Dieser Perspektivwechsel, den du ansprichst, finde ich sehr wichtig, denn Sender und Empfänger können eine Nachricht auf 4 verschiedene Ebenen senden und auch empfangen... siehe dazu auch https://www.quality.de/lexikon/vier-seiten-modell/ .

Es ist aber schwierig, wenn man etwas "persönlich" empfängt, dann auf die Sachebene zurückzukommen. Das muss man lernen :-) ... Diskussionen können also auch harmonisch verlaufen und für beide eine Win-Win Situation schaffen. 

Sehr gut üben kann man dem Perspektivwechsel, in dem man bei einer Diskussion abwechselnd Redezeit einräumt... 10 Min. der eine redet und der andere hört zu... dann umgekehrt. 

Ich schaue auf ein Problem auch immer von verschiedenen Seiten. 

Viele Menschen argumentieren erst mit Argumenten und einer fühlt sich unterlegen, angegriffen, in die Ecke gedrängt und es wird persönlich... ich nenne es immer Ping Pong... von da an ist es eigentlich nur noch ein Persönlicher Angriff auf den Anderen nach dem nächsten. Es geht gar nicht mehr um die Sache. 

Das Problem ist, dass man etwas sagen ODER verstehen kann. Wenn man dieses Ping Pong wahrnehmen kann, kann man Stop sagen und den Blickwinkel ändern. 

Ich befinde mich derzeit gerade in einer Kennenlernphase und deshalb erscheint mir die oben aufgeführte Problematik sehr vertraut:

- es soll doch die letzte Beziehung werden.....

- passt der Partner auch wirklich zu mir?

- bin ich wirklich bereit alles in meinem Leben über den Haufen zu werfen?

- was passiert, wenn man sich plötzlich mal nicht mehr so gut versteht? 

- wird meine Vergangenheit (Erfahrungen, Bilder, Hobbys, Einrichtung) auch akzeptiert? 

- die Besitzfrage - kann ich ihn/sie auch halten?

Ein Freund sagte mal "Man muss heutzutage das fehlende Puzzleteil sein, was perfekt in das Leben des Anderen passen muss."

NEIN, muss es nicht! Eine "Änderung", die ein Partner mit sich bringt, bringt auch für einen persönlich eine Chance sich zu entwickeln... eben andere Facetten kennenzulernen... gemeinsam neue Dinge zu entdecken. Das ist es was das Leben spannend macht. 

Wenn Du aus dem Blickwinkel sprichst, der Angst hat, dann ist sein Blick UNBEWUSST in die Vergangenheit gerichtet. Stell Dir vor Du wurdest als Kind von einem Hund gebissen. Wenn Du einem Hund gegenüber stehst, wirst Du Angst haben und Dich immer an diesen ersten Hundebiss erinnern. 

Aus dem Blickwinkel desjenigen, der keine Beziehungswunden mit sich trägt (oder nicht so gravierende) wird er nach vorne schauen und unbeschwert in die Beziehung gehen. 

Man darf nicht vergessen... Menschen, die eine Bindungsangst haben, denen ist ja nicht "BEWUSST", dass sie diese Angst haben. 

Matthias:

@Petra 

Fast schon psychologischer/therapeutischer Beitrag zum Thema "Was brauche ich und was ziehe ich an", aber darum geht es hier nicht :-). 

 

Es geht darum, dass Menschen (mehrfach) betrogen wurden und Narben aus Beziehungen davon tragen. Diese Narben bekommt dann der Folge-Partner zu spüren. 

 

Mir geht es um Erfahrungen von Opfern und Folge-Partnern mal zu erfahren... Wie gehen beide damit um? Hat das Opfer überhaupt seine Trigger wahrgenommen? Wiederholen sich die Ereignisse? Hat irgendein "neuer" Partner diese Spirale durchbrochen etc.

 

Ich glaube (These) viele Menschen können heute wenig bis gar nicht reflektieren (eigene Fehler einzugestehen ist ja auch nicht leicht)... und wenn Du dazu auch noch mehrfach betrogen wurdest, ist dein Bauchgefühl nicht mehr richtig kalibriert und Dein "inneres Kind/Kritiker" berät Dich "falsch". 

Wenn dies passiert... wenn alte Gefühle hochkochen... dann überdeckt es jede "rationale" Reflexion. Dann kann man nicht mehr "klar" denken. 

 

Das "Urvertrauen" dieser Opfer ist in seinen Grundmauern so erschüttert, dass Sie Schutzmechanismen entwickeln sich vor weiteren Verletzungen zu schützen. 

 

Ein Schutzmechanismus, den ich bei einer Partnerin kennenlernen durfte, ist die eigenen Fehler auf den Partner zu projizieren ... und so auf sich zu schauen, dass man sich gar nicht mehr in den gegenüber reinversetzen und Verständniss aufbauen kann. Man deformiert den gegenüber so sehr... und wenn man merkt man hat keine Kontrolle ... dann sperrt man diesen Menschen aus seinem Leben aus. 

 

Ein weitere Reaktion ist mit "Love Bombing" eine starke Bindung/Nähe aufzubauen, die sich sehr gut anfühlte, aber man als Partner schon dachte "es ist too much", um dann beim ersten kleinsten Anzeichen von Kontrollverlust den Partner so dermaßen anzugreifen/versuchen einzuschüchtern... und im Nachgang diesen auch noch die Schuld zuschiebt. Da ist keine Reflexion. 

 

Das ist aber mein Fazit aus meinen Beobachtungen... 

 

Mich würde aber wie gesagt "Erfahrungen" interessieren... keine "therapeutische" Lösung wie man da raus kommt. 

Denn wenn diese Menschen ihren "Fehler" BEWUSST wahrnehmen würden, würden Sie (hoffentlich) selber zum Therapeuten gehen und sich helfen lassen... und dies bei einem erneuten "Betrug" wiederholen. 

Da hast du vollkommen Recht. Für viele ist es sehr schwer das GESCHEHENE beiseite zu legen. Da werden mit zärtlichen Sätzen Erinnerungen wach gerufen und schon entstehen Lücken zwischen dem Neuen. Der Neue Partner ist machtlos dagegen. Egal wieviel Verständnis man aufbringt, man kann dem anderen einfach nicht das geben was man von Herzen geben würde. Und auf der Strecke bleibt der Neue Partner mit gebrochenem Herzen. Am Ende entscheidet man sich nichts mehr an sich ran zu lassen weil man sein Herz und die Seele schützen möchte. Alles einfach sehr sehr traurig😢

Aus meiner Sicht es gibt kein Opfer. Es gibt nur Fakten. In der Gegenwart. 

Wenn du Prügel kriegst tut der Körper Weh. Nach eine Weile die Wunden und blauen Flecken verschwinden und das Leben läuft normal weiter.... ist alles vorbei. Alles ist neu....  Aber ..... 

Wie sich dieser körperliche Schmerz dann zum unendliche  Leid des Opfer umwandelt ist schon gut bekannt.  Es ist die Identifizierung. Man hat die Kontrolle der Situation verloren und das Selbstbild des Menschen ist verletzt. Das Ich/Ego ist verletzt und startet einen psychologischen Selbstschutz Mechanismus um nie wieder die Kontrolle zu verlieren. Angst. Er verstärkt sich und greift härtere Maßnahmen um die Kontrolle zu  behalten und diese nie wieder verlieren. Die Formen diesen Mechanismus sind zahlreich und jeder Mensch manifestiert sie anders.

Wer nicht bewusst ist wie dieser Prozess läuft ist Psychischen Traumatisierungen Anfälliger.   Kinder ins besondere. Danach je ehrgeiziger ein Mensch ist desto mehr verstärkt sich seine Kontrolle/Ego und Leid. Von Stolz ganz zu schweigen. 

Opfer ist ein Etikett das gar nicht hilft in der Heilung.

Man versucht das Schuldgefühl (nicht richtig gehandelt zu haben und  somit die Kontrolle der Situation verloren zu haben) los werden  und man beschreibt die  Situation durch Täter-Opfer und nicht Ursache-Wirkung/Folge was psychologisch neutral wäre.

Zwischen Ursache und Täter ist ein Psychologischer Unterschied. Ursache ist psychologisch neutral. Täter ist nicht.

Zwischen Folge und Opfer ist ein Unterschied. 

Folge ist psychologisch neutral. Opfer ist nicht.

Die Erwartungshaltung dass keine Täter und keine Opfer sein sollen, dass die Kontrolle nie zu verlieren ist und alles nach Erwartung laufen soll  ist das Grundproblem des psychischen Leidens.

Nicht jeder Mensch ist gleich dem anderen und nicht alle können in jeder Situation objektiv bleiben und somit sich von eine Verletzung/Ereignis loslösen. 

Das lernt man schon aus der Kindheit..... und je mehr Jahre vergehen wird man besser in objektiv sein und loslassen.