Norgi:

 

Elena:

 

Ich habe alle gemeint, ich sehe nicht, wo in meinem Beitrag EUROPA steht.

Ich kann Elena nur zustimmen. Und die allgemeine Glorifizierung von Elternschaft und Kindern kann ich auch nicht teilen. Gäbe es sonst so viele unbeachtete, verwahrloste, misshandelte Kinder? Die Verantwortung für Kinder haben in erster Linie die Eltern. Und das bedeutet viel mehr als die Erfüllung persönlicher Sehnsüchte, Gefühle, etc. 

Ich finde das wir auch als Gesellschaft Verantwortung für die Kinder haben. Wer bei unbeachteten, verwahrlosten und misshandelten Kindern einfach weg sieht und meint das es ihn nichts an geht macht sich auch schuldig finde ich.

Nicht zu wissen wie man helfen kann ist eine andere Sache.

Zu sagen "niemand braucht Kinder" der versteht auch nicht wie die Welt funktioniert.

Wir brauchen Kinder und müssen uns gut um sie kümmern. Wir als Gesellschaft. Denn "morgen" brauchen wir gut ausgebildete junge Menschen mit neuem Ideen und Innovation um die Probleme zu lösen die Menschen die jetzt in Rente gehen ihr Leben lang ignoriert haben. Wir brauchen Menschen die sich um die steigende Zahl pflegebedürftiger Senioren kümmern und die Produktion von allen was wir brauchen aufrecht erhalten.

Die Gesellschaft funktioniert nicht ohne Kinder, aber einfach nur welche in die Welt setzen reicht halt auch nicht.

Die glorifizierung von Elternschaft ist ein einfaches Mittel um gegen die sinkenden Geburtenraten zu argumentieren ohne dass es was kostet.

Es gibt ein wirtschaftliches Interesse daran dass Kinder geboren werden, sich um diese wirklich zu kümmern ist politisch undankbar.

Die Veranstaltung den Eltern zu zuschieben und diese zu beschämen wenn sie es als Belastung benennen ist billig und effizient. Auch wenn nicht nachhaltig. Aber wen interessiert schon Nachhaltigkeit.

Elena:

 

Esprit2000:

 

 

Natürlich kann das heute jeder selbst entscheiden , Trotzdem ist es immer noch sehr ungerecht , finde ich , daß die einen mit Kindern gesegnet sind und andere eben nicht !!!

 Ich schrieb ja , wie das schon in den 70 er bei mir selbst war .

Heute ... haben Kinder zwar eine Lobby

 ( anders als vor 55 Jahren ) aber es wird immer noch viel zu wenig für den SCHUTZ der Kinder getan .

 

Dein Satz , Elena , den Du zum Ende geschrieben hast , finde ich sehr unpassend. 

Warum sollen wir hier in EUROPA mit der Fortpflanzung passen ???

Daß in anderen Teilen der Welt NOCH MEHR KINDER GEBOREN WERDEN  ??? 🫣🤔🙄

Ich habe alle gemeint, ich sehe nicht, wo in meinem Beitrag EUROPA steht.

Ich kann Elena nur zustimmen. Und die allgemeine Glorifizierung von Elternschaft und Kindern kann ich auch nicht teilen. Gäbe es sonst so viele unbeachtete, verwahrloste, misshandelte Kinder? Die Verantwortung für Kinder haben in erster Linie die Eltern. Und das bedeutet viel mehr als die Erfüllung persönlicher Sehnsüchte, Gefühle, etc. 

Juerg Wiesmann:

Danke dir von Herzen für deine offenen Worte!

Ich freue mich sehr für dich dass du deinen Traum in dieser Beziehung erfüllen konntest!

 

Ja nichts ist wohl mit diesem Glück vergleichbar.

Schön das du darin deine Erfüllung finden konntest.

 

Der Vater deines Sohnes wollte keine Kinder mehr.

Was war der Grund dafür und wie seid ihr zusammen damit umgegangen?

 

wir haben von Norgi gelesen mit Gesprächen. 
Konntet ihr das entsprechend klären? 
 

Ich wünsche dir alles erdenklich Beste 

 

liebe Grüsse 

Jürg 

Esprit2000:

Als ich den Vater meines Sohnes kennen - und lieben lernte , war alles PERFEKT .

 

🥰❤️💖💙

 

Der Vater meines Sohnes hatte eine sehr emotionale Trennung ( Scheidung  ) hinter sich .

Seine Frau ging mit seinem besten Freund fremd .

Die Mädels  , damals 6 und 9 zogen dann mit der Mutter aus .

Matthias:

Ich erzähle mal aus meinem Leben... was eigentlich alles aus dem Eingangsthread behandelte:

 

Als ich damals (28J.) meine (jetzige Ex-) Frau kennenlernte, war sie 40J. und hatte eine Tochter und wollte keine Kinder mehr. Sie sagte es mir gleich zu Beginn und meinte, wenn ich Kinder wollte, müsste ich mir eine andere Frau suchen. 

 

In der Oberstufe hatte ich eine sehr gute Freundin, welche leider die Gebärmutter entfernt werden musste. Ihr damaliger Freund ist heute noch mit ihr verheiratet. 

 

Ich sagte damals zu meiner Frau "Wie stellst du es dir vor? Erst mal müsste ich eine Frau finden, mit der ich mir ein Kind vorstellen kann (denn man sollte meiner Meinung nach nur ein Kind in die Welt setzen "aus Liebe" und nicht des Kinder kriegen wegen), dann würde man es versuchen und sie kann kein Kind kriegen... oder... wie obiges Beispiel nach einem notwendigen medizinischen Eingriff nicht bekommen können... soll ich dann diese verlassen und zur nächsten Frau "wechseln"? 

Ich bin doch mit einer Frau nicht zusammen des Kinder kriegen wegen, sondern der Liebe wegen. 

 

Ich blieb 11 Jahre mit meiner Frau zusammen, versuchte dann weitere 7-8 Jahre eine Frau zu finden (und hatte einen Kinderwunsch). 

 

Heute bin ich bald 49 Jahre jung und habe vor ca. 2 Jahren die Entscheidung getroffen, dass ich wenn ich jetzt eine "unter 40jährige" Frau kennenlernen würde (!), man nach 1-2 Jahren dann ein Kind zeugen würde, ich als 70jähriger nicht mein Kind zum Abiball begleiten möchte. 

 

Ich bin jetzt sehr glücklich mit dem Gefühl "angekommen zu sein" mit einer 47jährigen Frau liiert, die zwei Kinder hat, und ich hab mit mir dem Kinderwunsch meinen inneren Frieden geschlossen... und mir auch mit meinem Erbe Gedanken gemacht. 
Mein Vermögen wird in eine Stiftung fließen, sich selber tragen, und jährlich für gute Zwecke spenden (vermutl. Tierschutz und Obdachlosen). 

 

Mal ein anderes Beispiel eines Kinderwunsches, welches mir begegnete...

In meiner Datingphase bekam ich von einer 36jährigen mit Kinderwunsch nach dem 1.Date ein Korb, die sich 3 Jahre später (inzwischen 39J.) wieder bei mir meldete und sich auch treffen wollte, weil ihr Freund nach 1,5 Jahren doch offenbar kein Kinderwunsch hegte... und sie sich erinnerte "Matthias hatte einen Kinderwunsch". 

Sie erzählte weiter "Damals hab ich schon mit den Männern abgeschlossen, wollte mich künstlich befruchten lassen und ein Kind kriegen" (... was aber als Single Frau nicht so einfach ist). 

 

Ich hab den Kontakt abgebrochen, weil sie eigentlich nur einen Samenspender suchte... und weil es ihr nicht "um der Liebe wegen ein Kind zu zeugen" ging, sondern nur des Kindeswunsches wegen... und das wollte ich nicht unterstützen... und finde ich auch nicht den richtigen Weg. 

Du schreibst viel und manches kann ich NICHT bestätigen .

Als ich den Vater meines Sohnes kennenlernte , hatte er bereits zwei Mädels mit 6 und 9 Jahren .

Ich liebte Beide sehr und wir hatten eine gute Freundschaft entwickelt .

Als ich schwanger wurde , wollte der Vater meines Sohnes , daß ich abtreibe . 

Aber WARUM sollte ich das tun ?!?!

Ist es nicht eine SEELENENTSCHEIDUNG  , die ICH alleine treffen mußte ?!?

Ich entschied mich FÜR MEINEN SOHN und , leider gegen seinen Vater !

Schlimmer fand ich , daß weder die größeren Schwestern noch die Großeltern Kontakt zu Bruder und Enkel aufnehmen durften !!! 🥹🫣😪😪

Heute sind fast 28 Jahre ins Land gegangen und  dieser tolle junge Mann hat noch eine jüngere Schwester. 😍🥰🤩

Beide verstehen sich PRÄCHTIG. 

Übrigens... Der Vater meiner Tochter hat letztes Jahr den ABIBALL miterlebt und er war 70 !!!!

Niemand sollte über andere und das Alter urteilen , denn wie will derjenige wissen , wie es zu den Umständen gekommen ist ???

Wir sind alle GLÜCKLICH , und auch wenn wir nicht mehr als Paar unsere KINDER BEGLEITEN , sind wir richtig TOLLE ELTERN .

Als FAMILIE sind wir unschlagbar. 

Ich danke dir herzlich für deine Anteilnahme.

Das Thema hier betrifft nicht mich direkt, habe es miter und das wie du siehst hat mich dieses Thema sehr berührt.

Ich denke euer Input bewegt viele Menschen.

alles Liebe 

Jürg 

Norgi:

Jürg, es tut mir leid, aber ich kann Dir keinen direkten Rat geben. Ich kenne weder Dich noch Deine Partnerin oder Eure Lebensgeschichten bzw. -umstände.

Wenn ich in einer existentiellen Sackgasse stecke würde, würde ich mir professionelle Hilfe holen. Und wenn der Partner das verweigern würde, dann eben alleine. Wobei das dann auch schon wieder sehr aussagekräftig wäre. Oh je, ganz viel Konjunktiv 😉.

 

Ohne konstruktive Gespräche lässt sich jedenfalls kein Problem lösen, egal um was es geht.

Juerg Wiesmann:

Gut Gemacht Norgi,

 

Ja Kommunikation ist zentral.

was denkst du ist eine Lösung wo keiner auf der Strecke bleibt?

 

Adoption, Pflegekinder vielleicht…

 

bei allen anderen Ansätzen sehe ich mit meiner beschränkten Sicht immer einen Verlierer.

 

Was meinst du mit Beziehung klären?

 

liebe Grüsse 

Jürg 

 

 

Norgi:

Miteinander sprechen und eine Lösung finden. Oder hört bei Dir die Kommunikation auf, wenn man verheiratet ist? Dann ist die Beziehung doch sowieso am Ende. Und eine Lösung, bei der ein Partner auf der Strecke bleibt, ist doch keine Lösung sondern ein Diktat. Und in so einer Situation auch nur an ein Kind zu denken? 

Für mich müsste man da erst mal die Beziehung klären. Aber das ist meine Ansicht. Damit bin ich allerdings ganz gut gefahren, was Beziehung und Kind anbelangt 😉.

 

 

 

Ich hoffe, ich verstehe das nun richtig: Man heiratete in der gegenseitigen Absicht, eine Familie gründen zu wollen. Und nun klappt es nicht, da jemand Fruchtbarkeitsprobleme hat.

Erstens würde ich das mal mit den Aerzten besprechen, ob überhaupt Möglichkeiten da sind, die Fruchtbarkeit zu erhöhen.

Auch fragen, ob eine künstliche Befruchtung möglich ist.

Zugleich würde ich abklären lassen, ob eine Adoption überhaupt möglich ist.

Überall gibt es nämlich Regeln und Alterslimiten und Auflagen.

ERST DANN würde ich zusammen mit dem PartnerIn versuchen, mögliche Wege zu wählen und zu ergründen. Erst dann, wenn alle Fakten und Eventualitäten und Möglichkeiten auf dem Tisch sind.

Sonst fährt man Achterbahn in Hoch und Tiefs mit Desillusionierungen, Hoffen und Enttäuschungen. Das kostet enorm Kraft und könnte zu spontanen Entscheidungen führen, die man im nachhinein vielleicht bereuen würde.

Und wenn man Mühe kriegt, eigene Gefühle zu erkennen oder darüber zu sprechen, dann zieht man einen EheberaterIn oder MentorIn zu welche helfen, das Kuddelmuddel in einem zu ordnen und zu klären.

Ich finde so hat man wirklich auf gute Art versucht, das Problem von allem Seiten her zu beleuchten. Und im Prozess erkennt man dann, ob nun 

1) Kampf und allenfalls Verlust in Kauf nehmen- 

2) Scheidung und dem Partner Chance geben, den Kinderwunsch anderswo zu erfüllen- 

3) Kinderwunsch ganz loslassen und zusammen neues Lebensziel kreieren

..das Beste für einen ist. 

Was, wenn man sich nicht einig ist?

Scheidung. 

Es darf nicht sein, dass ein Partner die ganze Zeit über sich anpassen und / oder verzichten muss. Ich glaube, gleiche Lebensziele sind schon wichtig?!?

Und : Ich finde es aber absolut wichtig, dass man nicht über den Kopf des Anderen hinweg entscheidet. Denke nicht, dass Du weisst, was das Beste für sie ist!

Jeder soll das selber spüren und für sich entscheiden dürfen.

Klar, in einer Ehe ist man ein "wir". Aber das "wir" besteht aus zwei Ichs. Nur wer genau die Bedürfnisse des eigenen Ich erkennt kann wissen, wieviel Verzicht möglich ist, um trotzdem so glücklich zu sein, dass man weiterhin ein toller PartnerIn für den Anderen sein kann. Wer frei unmanipuliert darüber entscheiden kann, gibt dann eine ganz andere Energie hinein, wenn Tiefs kommen. Es gibt so viel weniger ein "hätte, wäre, wenn"- Denken.

Mein Beitrag tönt vielleicht etwas gar nüchtern und  emotionslos... also so meine ich es nicht. Manchmal hilft es vielleicht, mal etwas sec und trocken zu lesen... um Gedankenkarussell zu bremsen.

Jürg, ich hoffe, dass alles zum höchsten Wohl aller kommt. Ich ziehe mich nun aus dieser Frage zurück und wünsche Dir das Beste.

Ich war mal verlobt und löste die Beziehung dann auf, weil der Mann nicht wusste, ob er je mal überhaupt Kinder wollte. Ich wusste aber, dass ich unbedingt Kinder wollte. Und meine biologische Uhr tickte.

Nun, die nächste Frau nach mir heiratete er und er hatte dann Kinder. Ich gönnte es ihm. Auch ich hatte Kinder, aber erst nach vier Jahren Beziehung- ich liess mir also trotz Kinderwunsches Zeit damit.

Als ich den einen Mann viele Jahre später zufällig sah- unsere Beider Kinder waren unterdessen bald erwachsen- freuten wir uns, einander wieder zu sehen, wie es ganz normal ist. Wir tauschten uns aus. Aber dann sagte er eine negative Ansicht über mich aus, aus der Vergangenheit heraus, und das überraschte mich doch sehr. Ich wusste nicht, dass er so ein schlechtes Bild von mir hatte damals. Mal abgesehen davon, dass ich das zu niemanden so direkt gesagt hätte, dachte ich nur "gut, haben wir nicht geheiratet. Es wäre vermutlich nicht gut gekommen."

Manchmal sieht man eben erst viele, viele Jahre später, ob ein Verlust sich als gut und richtig herausstellt oder nicht.

Juerg Wiesmann:

Gut Gemacht Norgi,

 

Ja Kommunikation ist zentral.

was denkst du ist eine Lösung wo keiner auf der Strecke bleibt?

 

Adoption, Pflegekinder vielleicht…

 

bei allen anderen Ansätzen sehe ich mit meiner beschränkten Sicht immer einen Verlierer.

 

Was meinst du mit Beziehung klären?

 

liebe Grüsse 

Jürg 

Norgi:

Miteinander sprechen und eine Lösung finden. Oder hört bei Dir die Kommunikation auf, wenn man verheiratet ist? Dann ist die Beziehung doch sowieso am Ende. Und eine Lösung, bei der ein Partner auf der Strecke bleibt, ist doch keine Lösung sondern ein Diktat. Und in so einer Situation auch nur an ein Kind zu denken? 

Für mich müsste man da erst mal die Beziehung klären. Aber das ist meine Ansicht. Damit bin ich allerdings ganz gut gefahren, was Beziehung und Kind anbelangt 😉.

 

 

 

Ich denke pauschal lässt sich das nicht sagen, Adoption oder Pflegekind ist vielleicht auch nicht für jeden was. (Auch wenn ich dazu neige, das wenn jemand die Liebe für ein solches Kind nicht hat es vielleicht besser ist keine eigenen zu haben)

Das ist auf jeden Fall die naheliegende Variante wenn es an Fruchtbarkeit liegt.

Insgesamt sind so Sachen aber sehr individuell und können nur individuell wirklich beantwortet werden.

Wenn man sich gemeinsam für ein Vorgehen entschließt bei dem sich einer etwas anderes gewünscht hätten bedeutet es nicht das dieser ein Verlierer in der Sache ist, nur das die Prioritäten anders gefallen sind.

Es ist ja auch die Frage was dem Kinderwunsch zugrunde liegt, das ist ja auch unterschiedlich und kann ggf auch anderweitig erfüllt werden.

Meine Kindheit war eine Farce , trotzdem wollte ich immer Kinder .

Mein Exmann war Alkoholiker und da klappte es 10 Jahre nicht !!!

Als ich den Vater meines Sohnes kennen - und lieben lernte , war alles PERFEKT .

Doch ... Nach 3 Jahren sagte er mir knallhart , er wolle KEINE KINDER mehr .

Trotzdem wurde ich schwanger und er trieb mich zur Abtreibung. Wie kann eine Person nur soooo etwas von einem verlangen ???

Dieser Mann hat keine Anerkennung von mir verdient !!!

Mein Sohn ist ein Traum von Mann , sensibel , ruhig , in sich ruhend , empatisch , ehrgeizig , strebsam und einfach ein Schwiegermuttertyp !!! Die Arbeit ist sein Leben , genauso wie seine Pferd und Eishockey. ❤️💖💙

Seine Schwester ist in vielem das Gegenteil  , aber genauso strebsam und ehrgeizig. 

Sie ergänzen sich sehr meine BEIDE  KINDER .

Niemals hätte ich sie missen wollen , obwohl wir nicht nur schöne Zeiten hatten .

Meine Kinder , mein Leben und mein ganzer Stolz !!!

Ohne Kinder wäre mein Leben leer und einsam .

Ich danke Gott , daß es sie gibt !!!

🥰❤️💖💙

Miteinander sprechen und eine Lösung finden. Oder hört bei Dir die Kommunikation auf, wenn man verheiratet ist? Dann ist die Beziehung doch sowieso am Ende. Und eine Lösung, bei der ein Partner auf der Strecke bleibt, ist doch keine Lösung sondern ein Diktat. Und in so einer Situation auch nur an ein Kind zu denken? 

Für mich müsste man da erst mal die Beziehung klären. Aber das ist meine Ansicht. Damit bin ich allerdings ganz gut gefahren, was Beziehung und Kind anbelangt 😉.

Juerg Wiesmann:

Danke Norgi,

 

Ja Besprechen ist gut…. 
doch dann ist man verheiratet und es klappt nicht….

 

warum naja, sie oder er hat ein Fruchtbarkeitsproblem und dann…

das war meine Frage :-)

 

Norgi:

Hallo Jürg, natürlich sollte man so ein wichtiges Thema besser vor der Hochzeit besprechen. Aber viel wichtiger ist doch, wie geht man mit Wünschen um, die sich nicht realisieren lassen? Das passiert doch in einer Beziehung immer wieder. Kein Leben verläuft doch streng nach Plan. Und dann? 

 

Ein Kind als Zeichen der Liebe - im Umkehrschluss - kein Kind, keine Liebe? Also, da würde mir die Entscheidung nicht schwer fallen. Das hört sich doch schon nach mentaler Erpressung an. 

 

Und was, wenn das so sehnlich erwünschte Kind jetzt nicht das Schönste ist, was einem passieren konnte? Nur Probleme? Drogen? Kriminalität? Etc? Wie hält das denn eine Beziehung aus, die auf einem Wunschkind basiert?