Bitte beachtet mögliche Urheberrechte, wenn hier Texte veröffentlich, die ihr von irgendwo einfach kopiert habt bzw gebt die Quelle an. Am Besten ladet ihr die Witze als Bild hoch. Witze mit rassistischem, sexistischem Inhalt usw werden nicht geduldet. Also bitte nur "anständige" Witze.... Danke!
Wie Kinder Dinge erklären:
•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)
•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)
•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)
•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)
•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)
•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)
•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)
•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)
•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)
•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)
•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)
•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)
•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)
•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)
•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)
•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)
•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)
•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)
•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)
•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)
😂😂😂
Lauter zutreffende Erkenntnisse‼️
MAN SAGT
EINE FLASCHE WEIN
HAT 600 KALORIEN.
HIER IST MEIN TRICK:🤙
ICH ESSE
DIE FLASCHE
NIE MIT.
andacava:
der sieht aus wie oliver pocher nach dem boxkampf und-oder nach der scheidung.
Nova:
Thomas:
Wer probiert es aus 🤔😉
Wenn man 200 Euro einwirft bekommt man zum Ergebnis noch eine Kopie dazu! 🤣😉
Jo genau, ein Versuch ist es wert 🤣
Thomas:
Wer probiert es aus 🤔😉
Wenn man 200 Euro einwirft bekommt man zum Ergebnis noch eine Kopie dazu! 🤣😉
Zwei Männer müssen zum Psychiater nachdem sie den Führerschein abgeben mussten. Der eine geht rein, kommt raus und hat den Schein wieder. Der Zweite fragt was hat er gefragt. Er wollte den Unterschied wissen zwischen einem Giraffen und einem Bären. Ich habe geantwortet: der Giraffe lebt in Afrika, der Bär in Amerika. Total einfach. Der Zweite geht rein kommt raus mit einem langen Gesicht ohne Führerschein. Fragt der Erste und was hat er gefragt? Er wollte den Unterschied wissen zwischen dem Adler und dem Löwen. Und? Ich hab gesagt der Adler öffnet um Neun der Löwen um elf Uhr. 😊
