Ich bitte respektvoll und herzlichst alle "Spezialisten" die glauben,  dass sie sich äußern müssen anderen zu zeigen das die Besserwisser sind, sich zurückzuhalten!

Hier findet eine Diskussion über erlebte Erfahrungen statt und keine Psychologie Ausbildung. 

Vielen lieben Dank!

Euer Sylvie

Martin:

Lieber Fritz, 

 

Ich muss Dir widersprechen, Narzissten sind keine Opfer, sie sehen sich nur als Opfer. Sie saugen den Partner aus und nehmen seine Persönlichkeit und Würde und bereichern ihr Ego daran. An deinen Aussagen sehe ich das Du entweder selbst diese Züge aufweist oder noch nie einen Narzissten kennengelernt hast. Narzissten suchen sich leichte Opfer aus, denn einen starken Partner könnten sie nicht Kontrollieren und manipulieren. Lass diese Diskussionsrunde bitte für Leute die sich davon betroffen fühlen und nicht für Deine Expertise

LG

 

Na das siehst du doch schon unten aus dem text, aus dem Interview mit den zwei Psychologinnen:

"Zeitgleich kann sich der vulnerable Narzisst in dieser Beziehung oft mitfühlend verhalten und hofft, dass sich ihm der andere durch die liebevolle Aufmerksamkeit zugewandt bleibt – etwas, das der pathologische, offene Narzisst nicht kann. Wenn der Co-Abhängige das bemerkt, entsteht ein Teufelskreis: Die Angst vor dem Verlassenwerden steigt, ebenso wie das Bedürfnis nach Kontrolle. Dies schränkt den grandiosen Narzissten ein, der daraufhin anderweitig nach Anerkennung suchen muss."

Die Co-Narzisstin hat Angst vor dem verlassenwerden und verstärkt die kontrolle. Das schränkt den grandiosen Narzissten ein.

Das ist doch klar dass der leidet! Wie kann man denn so ichfixiert auf seine eigenen Bedürfnisse, seine verlassenheitsängste sein, dass frau nicht mitkriegt, dass der andere dann leidet?

Wie kann man denn so blind, so ichfixiert auf die eigene Verzweiflung sein?

Darf sich doch jeder betroffen fühlen! Da hat niemand was dagegen. Nur die anderen sind auch betroffen! Das müsstet ihr mal mitkriegen!

 

Aber lass auch andere sich äußern. 

 

 

Weder will ich, noch könnte ich das technisch, verhindern, dass sich hier jeder äußert wie er sie will.

 

Die Menge macht aber das Gift!

Was meinst du denn jetzt - das gift für einen selbst (den Narzissten) oder für andere?

Du siehst dich ja nur als Opfer (sagt dein Eingangstext).

Aber dass der Narzisst genau so recht hat, sich als Opfer von dir zu sehen, und dass du ihn schlecht behandelt hast, das kannst du gar nicht wahrnehmen oder glauben. Denn du wirfst es ihm ja vor.

Und damit bist du genauso narzisstisch, nur auf dich selbst und deine wünsche bezogen, wie er.

Sylvie:

Erstmal möchte ich erwähnen,  dass ich nicht nur über Frauen als Opfer-Rolle spreche. Es gibt genug Männer- Opfern auch.

 

Zweitens: wenn es so genau nehmen möchtest, ohne jemanden oder irgendwas zu zitieren,  kann ich wohl auch sagen, dass die Opfern haben natürlich eine Schwäche, eine psychische Schwäche.  Meistens ist alles mit dem Kindheit verbunden. 

Ja klar so ist das immer.

Das zitat ist das hier: https://betreutes-lieben.de/uncategorized/weiblicher-narzissmus/

Eins von tausenden facetten des gleichen Themas.

Jeder einzelfall ist etwas anders. es gibt gar keine andere möglichkeit, als es immer ganz genau zu nehmen.

Nicht alles ist tatsächlich klinisch, aber subklinisch ist das sicher nicht selten.

Lisa Irani: Narzissmus ist mittlerweile zu einem Modebegriff geworden, verbreitet durch die sozialen Medien. Jeder, der ein wenig egoistisch oder selbstzentriert ist, wird heutzutage als Narzisst abgestempelt. Aber so einfach ist das natürlich nicht. Man muss zwischen klinischem und subklinischem Narzissmus unterscheiden. Jeder von uns trägt spezifische Persönlichkeitsanteile in sich, aber weniger Menschen als meist angenommen erfüllen tatsächlich auch die Kriterien einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, die wir in der psychologischen Diagnostik heranziehen.

Sylvie:

Lieber Fritz,

Da ist noch ein bisschen Raum für Diskussionen. 

Ich meine  Opfern von Narzisten ...das heißt,  die erkennen leider nicht rechtzeitig diese kranke Muster.

Opfer von Narzisten,  die sich an solche Persönlichkeiten sich verlieben, in deren schöne Worte und  in das schein "ehrliche" Aufmerksamkeit und Liebe glauben. 

Sicher, da habe ich ja nichts dagegen.

Allerdings, "Opfer", da geht es ja schon los.

wenn frau sich selbst als opfer anbietet, kann sie sich dann beschweren, dass sie als Opfer genommen wird?

Aber ok... wenn der weg auf diese art zur erkenntnis führt, dann haben wir da nichts dagegen.

Irani: Diese Dynamik kann zu einer sehr ungesunden Beziehung führen, in welcher der empathische Partner zunehmend ausgebeutet und emotional erschöpft wird. In schwereren Fällen kann dies zu einer Form der Co-Abhängigkeit führen und in einem toxischen Kreislauf enden, aus dem es für den empathischen Partner schwer sein kann, auszubrechen.

WELT: In Ihrem Buch gehen Sie auch auf das Phänomen ein, dass sich vulnerable und grandiose Narzissten oftmals gegenseitig finden.

Irani: Sie bedienen ihre Bedürfnisse gegenseitig – der eine himmelt den anderen an und ordnet sich unter, während der andere dadurch seine Bedürfnisse nach Aufmerksamkeit und Bestätigung erfüllt sieht. Man nennt das eine „narzisstische Kollusion“. In diesem Fall gibt sich der Vulnerable einen Teil seiner eigenen Identität auf, während der grandiose Part sich in der Beziehung auslebt. Meist wird der Komplementärnarzisst auch in die ausgelebte Großartigkeit des anderen einbezogen und steigert so seinen Selbstwert. Zeitgleich kann sich der vulnerable Narzisst in dieser Beziehung oft mitfühlend verhalten und hofft, dass sich ihm der andere durch die liebevolle Aufmerksamkeit zugewandt bleibt – etwas, das der pathologische, offene Narzisst nicht kann. Wenn der Co-Abhängige das bemerkt, entsteht ein Teufelskreis: Die Angst vor dem Verlassenwerden steigt, ebenso wie das Bedürfnis nach Kontrolle. Dies schränkt den grandiosen Narzissten ein, der daraufhin anderweitig nach Anerkennung suchen muss.

WELT: Dennoch befindet sich der vulnerable Narzisst dabei eher in einer gewollten Opferrolle?

Irani: Ja, genau. Es bleibt natürlich die Frage bestehen, ob beide Betroffenen tatsächlich pathologisch erkrankt sind oder ob einer der beiden subklinisch vielleicht nur eine gewisse Akzentuierung zeigt. Dass zwei Menschen mit einer pathologischen narzisstischen Persönlichkeitsstörung zusammenkommen, ist eher unwahrscheinlich.

Nun, unter Narzissten leiden vor allem Co-Narzisst(in)nen.

Das sind die, die sich den tollen Mann aussuchen, alles für ihn tun, in der Hoffnung, und der Erwartung, dass der dann auch mal gut zu ihnen ist, dankbar für all das was sie ihm gegeben haben.

Psychodynamisch gesehen sind sie genauso krank wie der Narzisst.

Man nennt sie auch "vulnerable" Narzissten, weil sie so verletzlich sind. Im Unterschied zu dem "grandiosen" Narzissten, an den sie sich dranhängen.

Ein sehr wichtiges und spannendes Thema. Werde mir darüber ein Buch kaufen. Ich kenne mindestens einen Narzissten, sie sind unglaublich charismatisch und überzeugend, aber ich glaube es sind im inneren arme Menschen, die ihr mangelndes Selbstwertgefühl durch ihr aufgeblähtes Ego ausgleichen wollen. So kommt es mir zumindest vor.