Ja, auch ich gehöre zu den Menschen, der dies mehrmals in beiden Bereichen passiert ist.

Bei Jobs kann am Anfang alles top sein und dann wechseln Vorgaben, Kollegen, Vorgesetzte, Aufgabengebiete. Klar, man kann sich nicht davor schützen oder erahnen, aber neues Willkommen heissen, aufkommende Probleme als Herausforderung nehmen und versuchen zu meistern. Aber wenn ich merkte, es geht über meine Belastungsgrenze, es lässt sich nicht ändern ist es doch auch Zeit, mit den Gesprächen auf zu hören und zu gehen. Kein Job ist es wert, krank zu werden. Sinnvoll ist es ein Job zu suchen eh man geht solange es noch tragbar bleibt.

Bei Beziehungen ist am Anfang ein Bemühen um den Andern und Schokoladeseite zeigen von beiden Seiten, bis die Sicherheit und Vertrauen da ist. Dann beginnt sich der Mensch auch mal los zu lassen, weniger bemühen, auch mal die Schatten Seiten zu zeigen. Entweder kann man damit Leben und liebt den Menschen trotzden oder stellt die eigenen Grenzen zur Rede. Vielleicht findet man ein Weg zusammen mit allen Ecken und Kanten. Doch auch hier, wenn es zu sehr an der Substanz geht, man sich zu stark verbiegen muss und das Verhalten des Anderen nicht mehr annehmen kann, ist ebenfalls Zeit, wieder auf die eigene Füsse alleine weiter zu laufen ohne weitere Begleitung. Dann braucht es eine Pause für sich alleine um sich zu reflektieren und aufgestaute Wut\Entäuschung weg zu bringen. Erst eine neue Beziehung wenn die Altlasten versorgt sind.

Bei all dem darf man nicht vergessen, dass der Mensch lieber das bekannte Übel als das unbekannte Glück wählt, weil unser Nervensystem dafür vom Gehirn weniger Energie anfordern muss und das Gehirn ist auf Energiesparen evolutionär ausgelegt. Das bekannte (Übel) ist unsere Konditionierung. Früher war es nunmal üblich, dass eine Frau ohne Partner nur die Hälfte wert war und bei einer Trennung kaum Rückhalt im Angebot war. Obendrein wurden Beschwerden als "Drama" abgetan, aber jetzt kommt ja vieles ans Licht und so zeigt sich, dass die Frauen keineswegs "zickig oder hysterisch" waren/sind. Das alles wird große Kreise ziehen.

Hallo Thomas,

ja, das Gefühl kenne ich sehr gut. Und deine Diskussionsrunde kommt gerade richtig. 

Ich glaube es liegt daran, dass wir unserem Bauchgefühl, unserer Intuition zu wenig Beachtung schenken. Statt dessen schaltet sich der Kopf ein und spielt das Ganze herunter. Hat man doch schon soviel Arbeit, Zeit und Kraft in etwas investiert. Das kann ja nicht umsonst gewesen sein. Der Kosten-Nutzen wird abgewogen. 

Vielleicht ist es auch das "sich selbst in die Tasche lügen", weil etwas zu schön ist oder zu gut ist, um wahr zu sein. Weil wir glaubten, dass es genau das ist, was wir wollten und als wir es dann bekamen, spürten, dass es wohl doch nicht das Wahre ist. Oder die Vorstellung davon einfach eine Andere wahr. 

Da entsteht dann innerlich ein Konflikt, eine Lücke, die wir dann nicht wissen, wie wir sie lösen bzw. neu füllen sollen. Sich neu orientieren müssen, fällt vielleicht auch nicht jedem leicht. Und so braucht es Tage, Wochen, Monate und vielleicht sogar Jahre, um neue unbekannte Wege einzuschlagen. Due durchaus beunruhigend sein können oder sogar Angst machen.  Meist erst, wenn der Leidensdruck so gross geworden ist, dass es anders gar nicht mehr geht, fällt die Entscheidung. Oder durch Schicksalschlag, durch Krankheit, Unfall what ever. 

Ich denke, dass es an unseren Phantasien, unseren Vorstellungen,  unseren Wünschen von etwas liegt, die es uns manchmal schwer machen, die Dinge so zu sehen, wie sie sind. Weniger von all dem und glücklich kann sich nennen, der nichts davon kultiviert, befähigt schneller neue Wege einzuschlagen, weil man nicht so an Altem oder Aktuellem festhält. 

Lieben Gruß,

Evangelia 

Siena:

 

Christine:

Ich kenne das sehr gut. Und rückblickend war genau dieses Gefühl immer richtig.

Deshalb hat es für mich heute oberste Priorität, solche Anzeichen nicht zu übergehen.

Es sind letztlich keine kleinen Zeichen. Man will nicht hinschauen, weil man es nicht wahrhaben möchte und man hält sich eher am Potenzial fest als an dem, was wirklich da ist. Deshalb, Augen auf!

 

Na ja ,aber immer wieder kann man solche Zeichen nicht annehmen. 

Jedes hat seine Zeit .

Und sich unter Druck zu setzten bringt überhaupt nichts. 

Es gibt Freunde und es gibt Trainer 😊🤷‍♀️

 

Genauso ist es mit Situationen finde ich. 

 

Und "Fehler " und Unzulänglichkeiten gehören dazu .

Es gibt so einen Spruch, das Universum schickt dir so oft die gleiche Situation bis du Sie verstanden hast. 

Und das würde ich als eine positive, liebevoll gemeinte Aussage verstehen.......(um zu sich selbst zu finden )

 

Und es passieren vielleicht auch manchen Menschen heftige Dinge ,weil Sie so stark sind und es "Halten " können. 

Und anderen Menschen auch ein Trainer sein können. 

Nicht jeder Mensch verträgt jede Situation oder ist hier gewachsen, die heftig ist ......

Meine Erfahrung.....😊

 

Grüße Siena 

Naja, ich habe  meine persönliche Sicht beschrieben.

Dabei bleibe ich für mich – jeder darf das ja anders sehen. 

Wenn eine Beziehung scheitert, passiert das selten über Nacht.

Viele glauben an den plötzlichen Knall – doch in Wahrheit entstehen Zweifel oft leise und über Monate hinweg im Kopf.

Ich selbst habe nie die rosarote Brille getragen. Große Enttäuschungen gehören zwar zum Leben, doch sie sind oft vermeidbar, wenn man bewusst hinschaut, diese kleinen Signale ernst nimmt und aus Fehlern lernt.

So reift man, wird klüger und vermeidet den großen Absturz.

Denn am Ende zählt, dass man aus jedem Schritt, ob gut oder schmerzhaft, etwas für sich mitnimmt. 🙋🏻‍♀️

Danke euch allen für eure offenen und ehrlichen Gedanken hier. Man merkt sehr deutlich: Jeder hat im Laufe seines Lebens eigene Strategien entwickelt – oder entwickeln müssen – um mit schwierigen Situationen in Beziehungen umzugehen. Egal ob im Beruf oder in der Partnerschaft: Am Ende geht es immer um Beziehungen zwischen Menschen.

Was mich an euren Beiträgen besonders bewegt, ist etwas Gemeinsames darin:

Viele schreiben davon, wie wichtig es ist, Warnsignale wahrzunehmen, Grenzen zu setzen oder auf sich selbst zu achten. Gleichzeitig wurde auch deutlich, dass das nicht immer einfach ist.
 

Leidensdruck muss man nämlich überhaupt erst einmal wahrnehmen können. Und dafür braucht es Zugang zu den eigenen Gefühlen. Viele Menschen betäuben oder übergehen diese Signale – manchmal aus Angst, manchmal aus Gewohnheit, manchmal auch, weil die Hoffnung stärker ist.

Aus meiner eigenen Erfahrung – und aus Gesprächen mit vielen anderen – weiß ich, wie schnell man in solchen Situationen einen Tunnelblick entwickeln kann. Man funktioniert weiter, hält fest, hofft oder weicht aus. Und merkt oft erst später, wie viel Kraft das gekostet hat.

Dabei ist die wichtigste Beziehung, die wir führen, immer die Beziehung zu uns selbst.

Und trotzdem bleibt eine schwierige Frage:

Was kann man Menschen sagen, die gerade mitten in einer Beziehung oder Arbeitssituation stecken, die sich schlecht anfühlt – vielleicht sogar zerstörerisch?

Ich glaube, ein wichtiger Schritt kann sein, sich Unterstützung zu holen. Das kann professionelle Begleitung sein. Es kann aber auch einfach bedeuten, dass jemand da ist, zuhört und ernst nimmt – ohne sofort Lösungen vorzugeben.

Denn am Ende kann niemand den Weg für einen anderen gehen.

Die Entscheidung und die Veränderung müssen immer aus einem selbst heraus entstehen.

Mich würde interessieren: Was hat euch persönlich geholfen, in solchen Situationen wieder klarer zu sehen?

Thomas Kissing

"Je länger du im falschen Zug sitzt, umso mehr kostet es dich wieder nach Hause zu kommen." 

Ja, kenne ich.

Ist mir nicht oft passiert, aber doch.

Es kann nur aus einem Menschen rauskommen, was auch drinnen steckt. Ein "Das ist mir so rausgerutscht" gibt es nicht.

Warum nicht gleich beim ersten Mal beenden? "Die Hoffnung lebt am längsten."

Aber beim zweiten Rausrutscher - beendet!

Thomas Kissing:

Eigentlich wünschen wir uns alle etwas Ähnliches:

einen Job, der nicht krank macht, sondern Sinn gibt.

Eine Beziehung, die trägt und nicht belastet.

 

Wenn die Realität anders aussieht, entsteht ein Wunsch:

Es soll besser werden. Leichter werden. Passender werden.

 

Und genau hier beginnt oft das eigentliche Problem.

 

Erst einmal bleiben viele von uns in Situationen, die ihnen nicht guttun.

Nicht weil sie es wollen – sondern weil sie keinen Ausweg sehen.

Man entwickelt einen Tunnelblick.

 

Statt mit dem Arbeitgeber über Veränderungen zu sprechen, sucht man heimlich nach einem neuen Job.

Statt mit der Partnerin oder dem Partner offen zu reden, schaut man sich vielleicht schon nach jemand Neuem um.

 

Das wirkt erstmal einfacher.

 

Wir sind es heute gewohnt:

Gefällt uns eine Internetseite nicht, klicken wir weiter.

Gefällt uns ein Beitrag nicht, scrollen wir weiter.

Gefällt uns eine Situation nicht, wechseln wir innerlich schon zur nächsten Möglichkeit.

 

Aber genau hier entsteht eine wichtige Frage:

 

Verlieren wir dadurch nicht auch die Chance, etwas wirklich zu verändern?

Im Gespräch.

Im Verständnis füreinander.

Oder sogar in uns selbst?

 

Meine Erfahrung – und die vieler Menschen, mit denen ich gesprochen habe – ist:

Oft merken wir schon früh, dass etwas nicht stimmt.

Und trotzdem handeln wir nicht.

 

Warum ist Wechseln manchmal leichter als Klären?

Und wann lohnt es sich zu bleiben – und wann ist Gehen der richtige Schritt?

Thomas Kissing 

Nein. Ich habe für Trennungen früher Jahre gebraucht. Immer wieder Gespräche geführt und ganz klar benannt, was für mich nicht geht. Hat sich etwas verändert? Nein.

Man kann andere Menschen nicht ändern, sondern immer nur gut für sich selbst sorgen. Veränderung findet erst statt, wenn Leidensdruck entsteht. So lange jemand immer wieder einen bedürftigen Mitarbeiter oder Partner findet, so lange besteht kein Anlass, etwas zu hinterfragen. Im Gegenteil: Jammern über all die unfähigen Anderen schafft noch eine gemeinsame Opfer-Verbundenheit und man kann seinem Ego als Gutmensch auf die Schulter klopfen.

Wer gut mit sich selbst klarkommt, mit den eigenen Bedürfnissen achtsam und wertschätzend umgeht und eigenverantwortlich das Leben wuppen kann, der tut sich nichts mehr an, sondern gestaltet das eigene Leben so, wie es für ihn passend ist.