Hin und her und her und hin.

Aber egal wie alt man ist, 40, 50, 60, 70...

... es kann auch sein, dass etwas dann geschieht in einer neuen Beziehung, was man nicht ahnen konnte und erst recht nicht wissen?!? Man entdeckt im Zusammensein mit dem neuen Partner neue eigene Werte, neue Seiten an sich, oder es entsteht etwas, was man noch nie so erlebte?

Einfach Positives? Das ist doch echt spannend?!!

Von dieser inneren Stimme lasse ich mich beeinflussen in der Singelzeit. Es hält jung, lebendig, wach und neugierig auf das Leben.

Die alten Geschichten sind abgeschlossen. Ja sie formten mich. Aber trotzdem bleibe ich beweglich und bin jederzeit bereit dazu, dass ich in 5 Jahren vielleicht wieder anders geworden bin?! Sich selber treu bleiben und authentisch sein schliesst das nämlich nicht aus.

Angst, Schutz, Nähe, Sicherheit- ich habe alles mal durchdacht und dann einfach ad acta gelegt.

Schliesslich hängt es auch vom Gegenüber ab. Warum sich über etwas den Kopf zerbrechen im Vorfeld, was vielleicht gar nie mal Thema sein wird? Wenn es mal Thema war bei einem Mann, muss es beim nächsten Mann nicht auch wieder Thema sein. Man kann Themen aufarbeiten und wirklich in der Vergangenheit lassen und abschliessen. Das geht.

Obwohl ewig Singel hoffe ich, dass ich die Herzsprache nicht verlernt haben.

Ich wünsche mir, dass das Leben noch Ueberraschungen für mich bereit hält.

Fatih:

Liebe heißt vor allem auch Verantwortung. Falls man nicht in der Lage ist, diese Verantwortung zu tragen, dann sollte man auch keine Beziehung suchen. 

Diese Aussage gefällt mir richtig gut und umschreibt perfekt meine Gedanken. Jetzt habe ich dazu die passenden Worte. 🤗

Swordsman:

 

Thomas Kissing:

Danke für die vielen unterschiedlichen Perspektiven – spannend zu lesen, wie vielfältig Nähe, Freiheit, Selbstschutz und Verantwortung erlebt werden. Für mich kristallisiert sich vor allem heraus, wie wichtig Ehrlichkeit mit sich selbst ist: Warum suche ich Verbindung – und was bin ich bereit zu geben?

 

Thomas Kissing

Ehrlichkeit mit sich selbst ist meiner Ansicht nach ohnehin unverzichtbar für ein Miteinander, sei es mit anderen, sei es mit sich selber.

 

Ich glaube aber auch, dass ein Miteinander zu beginnen mit steigendem Alter immer schwieriger wird- die Summe der Erfahrungen, positive wie negative, ist ein Punkt. Es gilt eben nicht nur, sich miteinander zu "koordinieren", sondern den jeweils anderen eben nicht an erfahrenem zu messen. Zudem, je älter wir werden, desto deutlicher (hoffentlich!) wissen wir, was wir wollen, was passt. Entwickeln Gewohnheiten und Spleens. 

Man wurde durch unterschiedlichste Beziehungen geprägt. Konnte feststellen was passt, und passt nicht zur eigenen Identiät. Es ist hart erarbeitetes persönliches Wachstum. Es brauchte viel Zeit- Aufmerksamkeit. Aus diesem Zustand heraus kann erst eine ehrliche erfüllende Beziehung gelebt werden. Scheinwelten kosten Lebenszeit, die mit zunehmenden Alter immer kostbarer wird. Es geht dann um das Wesentliche. Entscheidungen zum eigenen Wohlergehen können nun präziser getroffen werden. Tolleranzgrenzen werden niedriger, persönliche Grenzen werden klarer definiert. Veränderung in einer Beziehung ist immer machbar wenn ehrliche Gefühle im Beziehungs ,,Spielraum" vorhanden sind

Es gibt keine Sicherheit oder Garantie in einer Beziehung !

Das würde ja bedeuten das alles still steht. Keine Entwicklung - Entfaltung statt finden kann. Ist das Sicherheit? oder Angst vor Verlust ? Das wiederum unterliegt einer Kontrolle bzw. Es ermöglicht keine Veränderung. Nur um Sicherheit zu haben dass alles so bleibt wie es ist ? Schreckliche Vorstellung

#Ines

Der Sportvergleich passt nur begrenzt.
Dort geht es um Kompatibilität einer Tätigkeit, nicht um emotionale Verwundbarkeit.

Dein Fokus in der Antwort auf Thomas lag auf dem Umgang mit dem Verhalten des anderen in der Beziehung.
Genau dieser Unterschied entscheidet, ob „wissen, was ich will“ neutral bleibt oder Erwartungen erzeugt, die verletzbar machen.

Meine Frage nach dem Eigenanteil an Erwartungen ist bei Dir offenbar anders verortet, eher beim anderen als bei sich selbst.

Danke für den Austausch. Ich möchte es dabei belassen.

Ines:

 

Tommy:

#Ines

 

Ich verstehe den Punkt mit dem unbekannten Faktor sehr gut.

Den anderen kann man nicht kontrollieren, nur sich selbst.

 

Setzt die Formulierung „was brauche ich / was bekomme ich“ nicht schon eine bestimmte Erwartungslogik?
Erwartungen machen den anderen schnell zum Risikofaktor.

 

Vielleicht liegt ein Teil von Resilienz gerade darin, Beziehung nicht aus Bedarf heraus zu beginnen,
sondern aus dem Gefühl heraus, mit sich selbst bereits im Reinen zu sein.

Dann geht es weniger darum, etwas zu bekommen,
sondern darum, etwas zu teilen.

Entscheidungen des anderen treffen einen dann durchaus immer noch, aber sie destabilisieren nicht automatisch das eigene Fundament.

 

 

Natürlich ist Beziehung in erster Linie etwas das bereichert!. Wer eine Beziehung nur sucht um sich aus einem weniger schönen Leben zu retten,...das ist wieder ein anderes Thema. 

 

Aber auf eine andere Art Beziehung herunter gebrochen:  wenn du zB jemanden suchst der mit dir zusammen eine bestimmte Sportart ausführt  ist es doch auch so: du weißt was du möchtest/nicht möchtest und suchst dir dafür jemanden der passt/ das auch tun möchte. 

Guido:

 

Tommy:

#Ines

 

 

 

Setzt die Formulierung „was brauche ich / was bekomme ich“ nicht schon eine bestimmte Erwartungslogik?
 

 

 

Nein. Denn das ist in dem Fall das, was Ines für sich meint. Nicht für andere. 

Genau. Was ich bekommen möchte und was ich brauche ist nicht dasselbe! Etwas brauchen ist ein Grundbedürfniss. Dafür bin ich ganz alleine verantwortlich. 

Tommy:

#Ines

 

 

 

Setzt die Formulierung „was brauche ich / was bekomme ich“ nicht schon eine bestimmte Erwartungslogik?
 

 

Ines:

 

Was ich selbst brauche, bekommen möchte und bereit bin zu geben? 

 

 

Nein. Denn das ist in dem Fall das, was Ines für sich meint. Nicht für andere. 

Ines:

 

Was ich selbst brauche, bekommen möchte und bereit bin zu geben? Das weiß ich ganz gut. 

 

Auch das ist manchmal gar nicht so einfach. Ich stelle immer wieder fest dass 

1. meine Bedürfnisse nicht statisch sind

2. Anregungen von Aussen (z.B. ein neuer Partner) zum Reflektieren und auch Veränderungen führen kann