Onno:

Erlebe das im Dating, so dass die Frauen mittlerweile genervt ist egal welche Partnerbörse man nimmt die erste Frage kommt sowieso nein kein Sex .. einschlägigen Börsen,schaffens die entsprechenden Frauen nicht mal zu telefonieren

Ich weiß nicht, ob ich dich richtig verstehe, kannst du es bitte mit anderen Worten nochmal versuchen?

Mandi:

Ich kann hier keine direkten Erlebnisse beitragen. Außer das generelle Klischee bestätigen, dass Männer eher nur "das eine" wollen als Frauen. Es ist aber nur eine Tendenz, nichts Absolutes.

Ich sehe auch, dass es nur eine Tendenz ist. Schließlich hat man jahrhunderte lang Frauen eine Libido abgesprochen und hunderte Jahre lang durfte "Frau" sowas nicht haben. Erst sehr langsam und mit der Zeit verändert sich die Ansicht, dass es etwas schlechtes oder schmutziges wäre, dass es auch Frauen gibt die Lust haben und Sex genießen. 

Mir ist aufgefallen, dass wir inzwischen viele unterschiedliche Perspektiven gesammelt haben – und das zeigt, wie komplex dieses Thema eigentlich ist. Gleichzeitig sehe ich, dass die Aufrufe auf dieser Diskussion sehr hoch ist, das Interesse also groß, aber nur wenige wirklich etwas schreiben.

Vielleicht liegt es daran, dass viele eigene Erfahrungen haben, die schwer in Worte zu fassen sind. Oder weil das Thema nah an persönliche Muster, Erwartungen und Verletzbarkeit herankommt. Oft liest man erst einmal mit, bevor man sich traut, die eigene Sicht zu teilen.

Dabei müssen es gar keine langen Texte sein. Manchmal reichen ein paar Worte als Kommentar, um andere zum Nachdenken zu bringen. Und genau daran sieht man, wie stark dieses Klischee – dieses tief verankerte Vorurteil – in unserer Gesellschaft noch wirkt.

Gerade deshalb wäre es spannend, noch mehr Stimmen zu hören. Jede Perspektive, egal wie kurz oder lang, hilft dabei, das Gesamtbild klarer zu machen.

Thomas Kissing

Sonja:

Hallo Thomas, die Frage ist interessant. Was ist "Das eine wollen?"

Natürlich denken wir bei dieser Frage an Sex.

Es gibt bestimmt Männer und Frauen, denen das reicht. Sind wir aber damit zufrieden?

Ich denke, jeder Mensch sucht doch die eine verwandte Seele.  Ein Mensch, der versteht ohne viele Worte. Ein Mensch der empathisch ist und die kleinen bzw. auch großen Macken, ist immer subjektiv:), toleriert.😉

Wir laufen mit unserem Rucksack voll gepackt mit positiven und negativen Erfahrungen umher und denken, dass der Partner, hellseherische Fähigkeiten mitbringt. 

Kommunikation ist die Basis für eine gute Beziehung.  Existieren   Verletzungen aus der Vergangenheit, die der neue Partner nicht wissen kann und werden diese verschwiegen, wird es schwierig. Dann prallen Erwartungshaltungen aufeinander, die genau diese Behauptung verstärken. "Die wollen nur das eine".  Jetzt mal Butter an die Fische: Habt ihr klar ausgesprochen, was euch wichtig ist? Oder noch treffender: Weißt du  was du willst?

Kein Mensch trägt eine Zauberkugel mit sich und kann sie befragen. 

Ich denke, dass diese Fragen, primär geklärt, dazu beitragen können, eine andere Denkweise über Erwartungshaltungen zu entwickeln, oder?

 

Fast genau so sehe ich das auch. Das eine wollen... heisst oft nur Sex...dabei geht’s doch eigentlich um Verbindung und Verständnis und die Klare Sprache! Ich ersetze dein Begriff Seelenverwandtschaft durch Herzensmenschen...geht das auch;)?

Thomas Kissing:

Danke Ines, dein Beitrag bringt vieles sehr treffend auf den Punkt. Vor allem deine Gedanken zu Nähe, Kompatibilität und den widersprüchlichen Gefühlen, die dabei entstehen, kann ich gut nachvollziehen.

 

Ich habe selbst oft erlebt, dass Freundschaft-plus-Konstellationen schwieriger sind, als sie zunächst wirken. Von außen sieht es manchmal locker aus, aber in der Realität ist fast immer jemand im Vorteil – und der andere im Nachteil. Einer wünscht sich mehr, der andere ist mit dem „Zwischenzustand“ zufrieden. Am Ende leiden beide, nur auf unterschiedliche Weise.

 

Ich glaube auch, dass man seine Bedürfnisse nicht rein mit dem Verstand sortieren kann. Ein großer Teil unserer Entscheidungen entsteht aus dem Gefühl heraus – vielleicht zu 90 %. Wir können versuchen, Nähe zu organisieren, zu planen oder zu kontrollieren, aber am Ende reagieren wir emotional, nicht logisch.

 

Trotz all der Möglichkeiten, Menschen kennenzulernen – Dating-Apps, soziale Netzwerke – spielt am Ende doch immer dasselbe eine Rolle: Zufall und Sympathie. Man trifft jemanden, etwas passt, oder es passt eben nicht. Und wenn man Glück hat, entsteht daraus eine Verbindung, die sich richtig anfühlt.

 

Thomas Kissing

Sehr schön gesagt.:)

"Ich erinnere mich noch an die Schulzeit"...ja, ich auch. Damals dachte ich: wenn man jemanden gefunden hat mit dem man sich gut versteht, in den man sich verliebt,...das ist es dann. Nach langjähriger Beziehung und Erfahrungen in der Dating Welt habe ich viel über mich gelernt. Was ich sehr gut finde! Aber: ich bin so verwirrt...soo verwirrt...Liebe, Freundschaft, Attraktivität, Seelenverwandschaft, Sehnsucht, Kompatibilität,...diese ganzen Dinge können auch komplett gegensätzlich sein!
Möglicherweise "funkt" es ganz schnell, aber man merkt, dass man nicht kompatibel ist. Oder menschlich passt es so gut, dass man dem Menschen bis an's Ende der Welt folgen würde, aber keine Schmetterlinge in Sicht. 
Viele setzen mittlerweile auf das Modell Freundschaft plus, damit man nicht auf Nähe und körperliche Bedürfnisse verzichten muss und trotzdem die Chance hat jemanden für eine feste Beziehung zu finden. Aber ich höre (auch von Männern), dass man sich damit trotzdem einsam fühlt. Die Bedürfnisse und ein soziales Netzwerk auf verschiedene Menschen aufzuteilen, scheint doch nicht so einfach zu sein. 

Sind die Erwartungen zu hoch? Oder ist es so kompliziert gerade weil man weniger Erwartungen / Ansprüche hat? (auch an sich selbst)

Ich erinnere mich noch an die Schulzeit, als auf einmal Mädchen interessant wurden. Davor war alles unkompliziert: Man konnte ganz normal miteinander reden und befreundet sein. Doch irgendwann veränderte sich dieses Interesse – die erste Freundin, die erste Beziehung – und schon wandelte sich das Bild von Männern und Frauen.

Heute habe ich viele Freundschaften, zu Frauen wie zu Männern. Aber sobald es um eine Beziehung geht, wird es immer irgendwie anders. Es wäre schön, wenn die Partnerin wie eine beste Freundin wäre – und doch ist da noch etwas anderes. Sobald man sich verliebt, kommen Intimität, Erwartungen, Bedürfnisse und Verletzlichkeit ins Spiel. Plötzlich ist es nicht mehr so einfach wie zuvor.

Mich interessiert, wie ihr das erlebt:

Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht, dass Freundschaften einfacher wirken als Liebesbeziehungen?

Wann merkt ihr, dass Erwartungen und Verletzlichkeit eine Beziehung verändern?

Glaubt ihr, dass genau das ein Grund ist, warum viele Menschen heute Single bleiben oder Beziehungen schneller enden?

Ich bin gespannt auf eure Perspektiven und Erfahrungen – wie geht ihr mit diesen Veränderungen um, wenn Freundschaft in Liebe übergeht?

Thomas Kissing